demain, lorsque vous serez les mains dans la dinde avec chéridamour, que la cuisine semblera un champ de bataille et que le ton montera parce que non, vous ne comprenez pas, mais alors vraiment pas la moindre ligne de cette maudite recette de cuisine, quelqu'un(e) aura peut-être envie d'en appeler à la magie de noël, un brutal besoin de faire tintinabuller les coeurs. ce quelqu'un s'approchera alors peut-être de la chaîne pour mettre cette splendeur de "lions" (1). chéridamour vous contemplera alors avec ces même suprise, terreur et finalement infinie tendresse qui sont siennes depuis que vous êtes venue faire voler la tranquillité de ses soirées foot/bière au pub en éclats.

alors certes, vous ne saurez probablement jamais pocher une volaille. mais à vrai dire, dieu vous en préserve. une volaille n'a jamais changé la face du monde que je sache! en revanche, faire oublier à chéridamour le marasme d'une farce au foie gras en l'emmenant (chéridam' pas l'improbable mixture) au fin fond du wisconsin, par la simple grâce de la voix claire d'un barbu (2), si. le faire tourner dans son tablier de chef sur des ritournelles un peu rayées (3), lui monter un "fake empire" (4), lui démontrer qu'alzheimer n'a pas que de mauvais côtés (5) -quiconque me connait sait que je suis capable d'écouter "bullets" 40 fois d'affilée avec la même joie stupide- voilà des choses promptes à provoquer l'addiction chez l'homme. et pas besoin de nuisette à froufrous débiles pour le mettre en transe (6), que cela soit dit une bonne fois pour toutes. une seule botte secrète (aux vieilles charrues il en fallait certes deux, de bottes, pour patauger dans 60 cm d'une boue à la consistance proche d'une farce de noël foirée) devrait suffire (7).

(1) http://www.myspace.com/jonquiluk

(2) http://www.myspace.com/boniver

(3) http://www.myspace.com/seawolf

(4) http://www.myspace.com/thenational

(5) http://www.myspace.com/thisistunng

(6) http://www.myspace.com/gravenhurst

(7) http://www.youtube.com/watch?v=i2V_ZT-nyOs&feature=related

ps: je rajoute un (8) car sur ma blogothèque bien-aimée je n'avais encore jamais pris le temps d'écouter ça : http://www.blogotheque.net/article.php3?id_article=2888 et "ça" se passe de commentaires.... :o

ma chris, qui est munie d'un mari dont le goût pour les chemises fleuries, les tiags blanches brodées et d'une façon générale les chaussures de mac albanais a depuis longtemps dépassé nos frontières (les belges, plus récemment, peinent encore à se remettre de cet éblouissement au coeur de l'hiver), me demande souvent de faire quelque chose pour le dressing des hommes. je suis bien embêtée. déjà parce que pour moi, un homme de goût, c'est principalement quelqu'un qui se frotte à sa guitare. et le summum du garçon qui a du chien reste à mes yeux humides d'amour hedi slimane chez dior homme, soit quelques saisons d'une perfection jamais égalée depuis, de l'appel à la luxure traduit en vêtements. une mode affûtée, précise, et rock, évidemment, sobre et totalement sexy en même temps. l'homme que j'aime a une attitude nonchalante, éraflée -si quelqu'un connait quelque chose de plus digne de dévotion qu'un homme dans un petit cuir tout vieux, qu'il se lève maintenant ou se taise à jamais-, quelque chose qui est évidemment une forme de pose, mais certainement pas de frime. l'homme que j'aime n'est donc en aucune manière david beckam car il ne viendrait de toute façon jamais à l'idée de cet astre de poser en slibard blanc comme monsieur posh vient de le faire, honte à lui et à photoshop. l'homme que j'aime s'habille toujours pareil. il aime les cravates fines, les vestes noires, joy division, les trilby quand c'est un foufou, les chemises vintage dans des tons ultra-éteints, les futals étroits. il a une légère addiction à ses chaussures. lorsque je regarde l'homme que j'aime, tout sur lui me dit que nous allons pouvoir partager une discothèque, des soirées prise de tête sur les influences cachées de tel ou tel groupe et se traîner l'un l'autre à des concerts qui seraient l'exact inverse de ma party chez les BBB (au bar, il y aurait donc de la bière, ah ah ah).

mais cela, ma chris, est le plus pur idéal, car regardons autour de nous et rendons-nous à l'évidence : nos hommes ne sont plus des gandins de 20 ans, ils croient donc parfois que porter des t-shirts jaunes "cameroun" est une preuve de goût ;). ils sont donc en costard de monsieur un jour sur deux, portent éventuellement des cravates tellement chatoyantes qu'elles semblent crier "cravaaate" à toute la pièce, parfois des chaussettes de sport dans des chaussures de ville ou les mêmes t-shirts que s'ils avaient 15 ans again et un pass backstages pour le concert de justice dans la poche arrière. nous connaissons même des porteurs de pulls roses car marseille est une ville pour qui "la classe italienne" passe par le port de couleurs plus communément regroupées sous le terme de "pétasses".

et malgré tout, nous les aimons, nos hommes imparfaits et lookés à la truelle, sans aucune autre idée de la hype que ce qu'ils ont vu dans un vieil épisode de "sous le soleil". et nous nous réjouissons, au fond, que jamais ils ne parviennent à égaler notre démentiel sens du style. car ils seraient alors beaucoup trop gay pour nous ;).

http://www.myspace.com/leehazlewood

prenez un slim cheap monday. taille 32. multipliez-le par 300. ajoutez-lui une voix qui ne prononce que les iiiiiiii. multipliez-la par 300. voilà, vous êtes à un concert des bb brunes et vous êtes désormais sourde. à l'exception notable des parents planqués contre le mur, près de l'entrée, vous êtes les seules personnes (vous et votre aurélie) dotées d'un permis de conduire, d'une carte d'électeur et d'un bac. je comprends cette pauvre (feue) jeanne calment: être la doyenne de l'humanité, ça peut faire drôle, non? enfin bref. vous vous en foutez car vous êtes une midinette de 32 ans. vous kiffez la vibe du "perdus cette nuit" et de "j'écoute les cramps". c'est frais, c'est pêchu et ces pauvres naast peuvent vraiment aller remettre leurs no name. bref, c'était très chouette et émouvant et ridicule, finalement, comme un album de riad sattouf. avec des garçons hétéros-mais-bon très "club des pédés, club des pédés" dans tous les coins où il n'y avait pas une fille à mèche avec la même panoplie H&M. elles ne s'arrêtaient de glapir que sur les chansons en british, ce que perfide mais lucide, ma copine interprétait de la façon suivante: quand on fait de l'anglais depuis deux ans, on n'a pas forcément l'accent dément de style que camden nous envie. et quand les bb reprennent artic monkeys, fatalement, la moitié de la classe décroche: en 2005, elle n'écoutait pas "i'll bet you look on the dancefloor" mais l'intégrale de lorie. eh oui. tout ça pour dire quoi?  

 rien, il faut que je trouve ma recette de volaille de bresse pour lundi et la mode et les jolis garçons de 20 ans ne sont pas tout dans la vie et de toute façon moi c'est le dr house qui fait monter ma température hivernale.

ps: la lecture des statistiques de mon blog me laisse toujours extrêmement songeuse. comment expliquer que des centaines de personnes s'égarent chez moi? eh bien parce que pour une raison tout à fait extraordinaire, le fait de taper les mots "dessous de catherine laborde" (my god... pardon cath!!) amène à ma porte. comme également les mots "fesses de minets" (my god... pardon maman pour toute cette shame). internet est un endroit déconcertant, parfois.

http://www.myspace.com/prototypes let's dance !

et si nous sigmundions un peu? je pensais à ma cops carlette (cf post effondré ci-dessous) et je me disais un truc: si l'on en juge sa vie amoureuse récente, ce que convoite la femme dont les pommettes contiennent les réserves de botox de la france, ce n'est pas tant la proie qu'elle chope que son entourage. en d'autres termes: carlette aime le billard trois bandes. ou le step by step, ouhouh baby, comme disait feux les nouveaux gamins sur les blocks (fine référence! sauras-tu la replacer dans son contexte historique?). car non, le principal argument d'arno K, ce n'étaient pas ses rollers trop sympa mais bien ses parents total respect. et non, le principal argument de rapha enthoven, ce n'était pas son brillant cerveau (on sait super bien épeler son prénom, mais à part ça quelqu'un a un truc à dire sur le gars?) mais son ex-beau-père (ou belle-mère? là le doute s'immisce) alias l'exportateur de chemises blanches que le monde nous envie. donc si je suis ce brillant et oui, légèrement tordu raisonnement de 20h14, carlette en crève de love pour...

cécila? rachida? brice horte? claude G. ? le fantôme de feu jack martin?

faites vos jeux les enfants et que le bon peuple de disneyland s'amuse...

contrairement à carla, cette fille avec qui, là, la ménagère de moins de 50 ans a moyennement envie de partager un macaron chez ladurée, mon truc à moi c'est la discrétion. le mystère, l'anonymat, quoi. très facile pour l'instant au vu de la phénoménale audience de ce blog, me direz-vous? c'est assez vrai. mais l'on n'est jamais trop prudents. comme je vais avoir un nouvel appareil photo qui déchire avec ce bon père no, dans quelques jours, je pensais développer l'aspect visuel de piapias: en gros, au lieu de jeter mes fringues par terre pour les cramer au flash, les mettre sur mon corps de rêve et poser devant l'homme dont je suis la muse éternelle. mais tout ceci SANS qu'on me reconnaisse, eh eh ! je pense donc à un masque. ou aux injections de botox? nan, j'arrête avec carlette. mais c'est super dur à trouver, un bon masque les amis. y a que du dora exploratrice dans les magasins. et moi je veux un truc mignon et trendy comme moi, entendons-nous. j'attends vos bonnes adresses !

http://www.myspace.com/thebloodarm (qui aurait pensé que nicolas était le véritable inspirateur de "suspicious character"?)

si je ne lis pas "voici", c'est tout simplement parce que mon aurélie le fait pour moi. et bien, hein, comme une pro, parce qu'elle a un super entrainement, et donc son oeil bionique de ragot qui tue repère tout de suite les trucs essentiels (en gros: quidieuduciel est au bras de julien, ma loutre, mon astre, cette semaine. et comme cette semaine c'est louise bourgoin, je me dis que ça sert vraiment à rien de résister au crumble choco-poire, parce que là c'est plus de la concurrence, c'est du piétinage de gueule tout simplement). si je ne lis pas "voici" c'est aussi parce que "mes" pipoles ne sont jamais dedans (à part donc julien et cette gqgdqjds très sympathique louise bourgoin). mes pipoles n'intéressent pas "voici" sauf très exceptionnellement quand ils massacrent une femme frangée (bertrand C.) ou qu'ils couchent avec une starlette à long menton (fabrizio M.). et c'est très bien comme ça, parce que l'un dans l'autre, lorsque "voici" me donne de leurs nouvelles c'est qu'ils vont me décevoir (oui, je sens bien que c'est l'idée générale du truc: descendons-les de leur piédestal, blablabla, mickey donald et moi... ok mais non). parce que le truc aussi avec mes pipoles, c'est qu'ils sont assez très peu mondains, comme pipoles. ce qui me va bien parce que je peux me dire: eh, damon! j'ai peut-être pas ton talent et ta hype, mais moi tout pareil que toi, les bouates me font bailler de mort subite.

mais donc bref, cette semaine, dans la série "mon pipole qui n'intéresse personne parce qu'il est bien trop fin pour ça aurait mieux faire de trouver une excuse bidon pour pas aller à un fucking dîner de l'ambassadeur avec des publicitaires trempés dans un pot de dior bronze"...   

je demande carla, carla, carla. tu avais la grâce, honey chérie. une fille, belle, feulante et douée, avec une guitare sèche et des paroles ourlées comme rarement ici, les souvenirs que je me suis tricotés dessus (c'était très facile d'être mélancolique et douce, tes chansons dans l'oreille), cet hiver-là, enfin tout ça... pour ça ?!? le retournage de veste, la flunch touch dans un décor de carton-pâte, l'affreux petit fou et ses talonnettes?

carla? eh? il y a des drogues contre ça, tu sais? la mid-life crisis, comme on dit. julien, tiens, par exemple. 23 ans, la perfection au masculin. un type avec qui faire ta demi M. un type à faire verdir tes vraies rivales: les filles de 17 ans qui ne connaissent pas encore le sens des cruelles expressions "pattes d'oie" et "ride du lion". la talonnette file un sale coup de vieux, en revanche, non?

ps: en plus tu vois le travail? si tu t'étais pas collée au tout petit bonhomme, personne n'aurait remarqué que tu ressemblais à son ex.  

http://www.myspace.com/foals