"faites des enfants", qu'ils disaient.

d'accord, à condition que ce ne soient pas des garçons. le garçon est brutal, le garçon a des jouets stupides (une panoplie offerte par eiffage) et des fascinations envahissantes (hommes en latex et collant moule-poutre, principalement)

tu me diras, il y a des filles qui se prennent pour wonderwoman.

caro, sinon ? courage, quoi ;).

bien le bonsoir. tu vois, nous sommes quasiment en tête à tête, tes yeux dans les miens, nos intelligences épuisées de 20h07 l'une à l'autre connectées. oui je sais, ce blog, c'est un peu comme un parking désert: c'est... flippant. mais que veux-tu, je n'ai plus le temps pour le weeling. je cours, je cours, on dirait un fatal picard dans un clip moyen. que pourrais-je te dire d'extraordinaire sur la vie, la mode et la marche générale du monde?

-explique-moi déjà comment je me débrouille pour ne pas avoir un seul fucking pont du mois de mai. tu seras aimable.

-d'autre part, les jambes nues c'est quand? je te rappelle que la première fille du burlingue croisée en mollets free donne le signal de l'été. ce jour-là, si tu es toi-même en collant opaque, tu te prends comme une shame dans ta face (un peu comme si tu avais honte de ta peau de poulet et donc que tu la planquais... ok, il y a de quoi avoir honte. comment peut-on être aussi blanche que moi, my god? il me faudrait des ray ban quand je m'épile). mais dégainer des guibolles nues avant tout le monde c'est aussi risqué: déjà si à 10h32 il pleut. ensuite parce que tu donnes l'impression à tout le monde que tu as déchiré ton collant dans le métro en venant, donc, paf, ta nudité comme un aveu. ensuite parce que lorsque tout le monde montre sa cellulite, quelque part, on voit moins la tienne.

-enfin où sont les robes portables de l'été, s'il te plait toi qui es si malin? je ne vois que des robes tubes, je ne vois que des bretelles asymétriques, je ne vois que des jupons bal de prom'. la forme de robe summer 09, c'est quoi exactement à la fin? on est d'accord que la forme housse, on en pouvait plus mais là du coup c'est l'expectative.

pour finir nous pourrions si tu le veux bien parler du fait de faire poser un enfant de 4 mois pour des photos d'identité. le patriot act, quelque part, j'ai envie de lui merde, merde, et puis merde.

quant à la musique, tu repasseras: je n'ai absolument rien écouté de la semaine à part ma propre voix disant connerie sur connerie au boulot. je pense que perrin EST mon véritable père.

 eh bien salut, derniers survivants de ce blog déserté pour cause de cessation de ma vie de desperate housewife. on dira ce qu'on voudra sur les femmes d'intérieur, mais non seulement elles sont mieux coiffées que moi (quand tu dois choisir entre un brushing & re-re-rechanger ton enfant qui vient de se gerber dessus jusqu'aux yeux, tu ne choisis jamais tes cheveux) mais en plus elles peuvent écrire un jane austen entre "les feux de l'amour" et "un dîner plus que parfait". ces garces. tu noteras que moi-même lorsque j'avais le temps de me mettre au macramé, j'allais plutôt tout faire sauf faire quelque chose. il y a des garance doré et il y a moi.

 bref, je suis de retour dans le tourbillon de ma vie, avec 250 000 personnes qui me demandent chaque jour, "alors, ce retour, pas trop dur?" à tel point que je pense me créer une fonction automatique "ben tu sais, forcément, hein, quoi" pour faire plus simple et aussi parce finalement je n'ai rien à dire de mon congé mat' à part que ma fille est le meilleur enfant du monde mais ça se fait pas de se vanter. je suis de retour dans un monde où toutes les filles sont minces même les grosses. je suis dans un monde où il faut lutter tous les jours contre l'appel de la terrasse en plein soleil avec son traître pichet de rosé du patron, et cette spéciale gueule de bois de 14h30 qui te déglingue ton aprem à tel point que tu hésites à aller dormir sur le parking dans ta voiture dès 14h31. je suis dans un monde où je dois reparler la langue des cultureux ou TOUT AU MOINS faire mine de la comprendre (et le cultureux parfois parle une langue en chêne très très dur, je me souvenais plus, à 14h32 c'est même tout à fait inaudible). je suis dans un monde où quand le téléphone sonne à 15h10, ce n'est pas ma mum. ce truc de foufou. je suis dans un monde où mes "contacts", mon "réseau", "les gens que je peux appeler quand je suis en galère sur un sujet"  m'ont trompée avec la première venue et prétendent toutefois que "putain mais sans toi ava, sur ma viiiiie, ce canard partait à vau-l'eau" alors que les archives crient à mon oreille, jean-pierre, patrick, sylvie, que vous vous êtes éclatés avec mes concurrents chers collègues & néanmoins amis. satanés chiens de l'enfer que vous êtes. je vous reprends quand même, sales gorges profondes volages. je suis de la fiente de poule sans vous.

le bon côté du truc, c'est que tous les soirs, avant de me coucher, je repense à ce truc totalement superficiel et délicieux que j'adore depuis environ 1981:

"et demain, je mets quoi?"

:-)

parce qu'on dira ce qu'on voudra, mais les enfants, à part dégueuler sur les blouses en soie de leur mum, ils en ont rien à carrer de la mode. ces petits singes idiots.

http://www.myspace.com/lhasadeselamusic

les talons et moi, si tu passes ici un jour sur deux, tu sais que c'est un peu la guerre et si peu de paix. quand tu as le chromosome de la shoesite AINSI QUE CELUI de la tombitude, tu peux dire sans te vanter que la chance n'existe pas. enfin bref. longue est toujours la voie du samouraï et pavée d'embûches (ou tout simplement pavée de pavés à la con) est celle qui mène aux chaussures hauts perchées mais plus stables qu'un cac 40.

des fois, c'est le soleil merveilleux sur ta ville, tu as 22 petits gâteaux tunisiens dans ta musette (la rose de tunis et mourir) & une vitrine te hèle: "eh ava, on est d'la boulette, la véritééé"

t'y vas, hop, tu sors et ce truc de foufou: tu peux MARCHER avec tes pompes, quoi !!!

allez zou, bon ouiquaine braves gens de la blogo que je ne vais plus trop croiser ces jours prochains (ava retourne turbiner avec ses nouvelles chaussures et ses nouvelles fesses en jelly, une deux, une deux).

j'avais vu la pub et je croyais que c'étaient mes petits potes de prototypes (dieumerci nein, mais si tu veux sautiller dans ton open-space devant ta salade minceur et ta collègue dépressive quoique languedebitch, ils sont juste en-dessous). ben nan, finalement c'est yelle qui a fumé du gel douche aux FRUITS (pardon, une petite nausée passagère). en même temps je sais pas si ça peut donner envie aux gens d'acheter du dove. personnellement ça ne m'arrive jamais, donc tu vois ma perplexité. tu noteras tout de même au passage le gros, gros retour de TON pire look des 80's (je dirais plus précisément: ton look 1986). donc tu vois ma perplexité (bis). je suis la seule à voir ça et à penser à feu-sitony ton arme, c'est ton coup de charme???

je te le demande à quand une pub herta par yuksek? le chat machine par justice? si c'est daucy j'y vais aussi par sébastien tellier (si les lapins ont des petits shorts en mousse, tu me diras, c'est possible) ? les gens sont... extraordinairement fous, non ?

 sinon je pourrais te dire que la "nouvelle star", cette année, c'est un tout petit peu comme de la bouse. et je serais en deça de la cruelle vérité. la wache. voir la prestation de yoan et mourir.