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passe-partout, c'est ton petit ami? (le marketing viral expliqué à martine)
revoyons cette scène au ralenti.
c'est simple. il fait beau, c'est la fin de l'été, la fille veut réfléchir à ce qu'elle portera à la rentrée (c'est une distraction qu'aime la fille), elle en a marre des slims et elle n'a pas complètement accroché aux pantalarges & longs car elle mesure 1m60 au garrot. alors elle achète des magazines de pouffie, notre fille vautrée à la cool avec son désir d'habit prêt à être titillé. dedans les magazines, une série de photos atroces l'attend avec toute la perfidie du chacal en embuscade :
"my god ! madame cruise a été amputée du fémur!" est la phrase qui, spontanément, vient à notre fille alanguie sur son transat de la fin août. car c'est indéniable, dans ce jean, katie donne l'impression d'avoir emprunté son baggy à passe-partout. autrement dit la courtitude de la patte a frappé. et frappé fort (et bas, donc, forcément). en plus, le cuissot de katie a l'air d'avoir 57 ans. bref sur son transat, la fille (mauvaise comme la teigne) se poile: "mouuuarf ! la scientologie, non merci!"
puis vient la rentrée. la fille a quitté sa chaise-longue et rêve d'un slim en cuir. les magazines lui disent que balmain en fait un, mais au prix d'un haras. ça lui fait une belle jambe. les magazines lui disent qu'il y a bien une autre option, à savoir celle-ci :
"my god ! quelles crevures ces paparazzi qui te shootent quand tu reviens de chez le toiletteur avec flavien le bichon et ton jean le plus pourrave !" est la phrase qui spontanément vient à notre lectrice. NB: cette chiennerie de rachel bilson parvient à rester cute même munie d'un chien blanc, d'un tirage de gueule et d'un jean où les trous ont l'air d'avoir été faits exprès (ce qui est tout de même la honte mondiale du denim).
le temps passe. la fille a trouvé son slim en cuir. chez zara. il est beau. il n'est pas fait pour une femme enceinte mais elle s'en fout car fuck les convenances. à un moment on choisit son camp, et ce camp ne peut en aucune façon être vert baudet. la fille pense à ce qu'elle va pouvoir convoiter après le slim de traînée. les magazines et les blogs sont pleins de l'expression boy-friend jean. elle comprend qu'elle est face à un mouvement de fond lorsqu'elle découvre posh dans son BFJ:
"si ça c'est le jean de david, c'est que ce mec met du 38" est ce que la fille remarque de prime abord parce que dans un vrai BFJ, la poshy juste on l'aurait perdue dans une jambe. puis vient quelque chose comme: "même avec un jean tout avachi, posh n'arrive pas à passer pour autre chose qu'une mutante psychorigide de l'espace-temps." puis vient quelque chose comme: "putain de poussette quatre roues motrices" car la fille pense désormais à des choses comme ça.
mais la blogosphère internationale est lancée en quête de son BFJ. des gens ressortent des 501 et se rendent compte qu'on avait jamais été vraiment bombesques dedans mais font tout comme si on s'en foutait. des gens font les friperies et lacèrent des rica lewis. personne ne tente vraiment le vrai jean de petit ami, parce que petit ami ne fait pas du 38 comme david. ou alors parce que petit ami a des jeans de merde (ça arrive même aux meilleurs). ou alors parce que petit ami mesure 1m95. ou parce que petit ami a menacé de plaquerie si ses habits servaient à enlaidir sa femme à ce point (BFJ =courtitude de la patte + fesses plates= petit ami en partance).
puis c'est l'hiver. enfin il paraît, vu que les gens se baignent aux catalans. c'est le truc indien que sifflait le mec sur sa colline. zoï zoï zoï. le phénomène du BFJ a attaqué marseille par le cours julien et la rue sainte donc en gros c'est maintenant ou never pour s'y mettre.
d'ailleurs topshop a pensé à la fille célib' : le BFJ pour fille sans BF.
voilà. donc maintenant si tu es une fille normale tu (et avec toi le monde entier contre ton sex-appeal ligué) t'es convaincue que c'était trop cooool d'avoir l'air d'une bonne grosse bonite des familles dans ton jean. l'enlaidissement héroïque, un concept qui ne marche pourtant que pour les rôles de charlize theron: il est très peu probable que tu chopes le moindre prix de glam' et/ou le respect de tes pairs engoncée dans ton BFJ.
moralité: si une hype ne te veut pas du bien, passe ton chemin :).
ps: on notera que pour une raison mystérieuse, la star de l'amérique ne sort pas seule en BFJ. enfant, mari footballeur & clébard semblent les accessoires indispensables pour parfaire l'allure du BFJ. j'ai beau me la creuser, je ne parviens pas à décrypter le sens de ce détail.
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Commentaires
En portant un BFJ
la femme dénie sa féminité. Donc elle porte un accessoire prouvant sa fécondité, afin que l'homme la reconnaisse en tant que femme (enfant / chien quand pas d'enfant / BF + enfants + chien dès que possible). DONC bientôt, tu pourras porter avec fierté un BFJ. T'en as de la chance...le temps passe...
et rien ne se passe... le BFJ n'est toujours pas passé par moi et me fait toujours autant d'effet que le torse nu de David B., c'est à dire: RIEN. Par contre, le coup de JP Darroussin me fait pleurer de rire...4avaJeudi 23 Octobre 2008 à 19:01BFJ tu m'auras pas
nuchenuche: la vache :o. toi tu as fait psycho, nan? bénetie: moi aussi mais comme je boude ce couillon de pisk, je le dis pas. ;)5chrisequateurJeudi 23 Octobre 2008 à 20:30jai encore une anecdote à deux balles
jen-pierre darroussin, je lai croisé un jour dans le parking du cours destienne dorves. C t un vendredi soir. il était avec son fils. Plus tard, bcp plus tard (le lendemain en fait), jai appris que son films é t au lycée thiers. c tout pour lanecdote du soir. Jai pas trouvé une copine qui a failli couché avec darroussin (pourtant,il est bien plus drôle spirituel que vandel, cf un précédent post). A part ça, je reste cette année fidèle à un vieux 501 et à un diesel. jai tort?6avaJeudi 23 Octobre 2008 à 22:118chrisequateurVendredi 24 Octobre 2008 à 11:059Jane...Vendredi 24 Octobre 2008 à 11:39ben disons que vous allez être
sur le cul, mais un jour j'ai croisé Yvette Horner au Leclerc de Tarbes (normal quoi).10caroVendredi 24 Octobre 2008 à 13:56moi
un jour je me suis assise à côté de Philippe Noiret dans le train. mais comme il était encore vivant, je suppose que ça vaut rien comme anecdote non plus, hein ?11chrisequateurVendredi 24 Octobre 2008 à 14:22un jour
à la bastille, qui je vois à la terrasse d'un café? Clementine célarié. Des mois après, je suis allée boire un cfé serré à cette même terrasse. Je v brancher ma coiffeuse sur cette discussion, car elle me demande svt: "oh, vous qui allez souvent à Paris, vous devez en voir, des vedettes?" (avé laccent). Oui, bcp. maintenant , comme je lui raconte tout ça, je paie plus le massage crânien!12Jane...Vendredi 24 Octobre 2008 à 15:28ah!
j'ai vu richard anconina l'été dernier en terrasse invalide. j'ai fait un post là dessus d'ailleurs. je l'avais confondu avec Alf (putain qu'est ce que c'est intéressant en ce moment ici!) félicitation chris pour clémentine, et caro pour feuphilippe13chrisequateurVendredi 24 Octobre 2008 à 18:40en même temps
quand on met la famille beckham, faut pas non plus s'attendre à des fulgurances. G pas u ma réponse sur les jeans. Attention, si à minuit, jai pas de réponse, je balance une autre anecdote.14lapinVendredi 24 Octobre 2008 à 20:32sous vos applaudissements....
moi quand j'étais vendeuse carte fnac à la fnac étoile (dans le 8e arr sivouplé) j'en ai servi du beau linge et même parlé avec...liste non exhaustive, il faut que je m'en souvienne car ça fait au moins 6 ans tout ça: benjamin castaldi (très mignon en vrai), gérard holtz (il a du charme, il venait car son décodeur canal ne marchait plus, le pôvre), enrico macias (avec sa liasse de billet de 500 F dans les poches, ça m'avait scotchée), michel jonasz, naty belmondo avec sa fourrure à 150000F, laurent baffie, laurent petitguillaume, marco fogiel voili voilou et aussi j'ai un pote son beau-père c'est michel delpech...15piskiVendredi 24 Octobre 2008 à 21:35.
alors c'est vrai qu'à la Fnac étoile on voit du monde : Sophie Davant, Véronique Jeannot, Claire Keim, Paul Amart. Et sinon j'ai vu Michel Boujenah une fois chez Ikea16chrisequateurVendredi 24 Octobre 2008 à 21:4517avaVendredi 24 Octobre 2008 à 21:50eh ben on s'ennuie pas par ici
alors moi mon mari, joe ramones lui a dit: "je suis ton père". et sinon feuphilippe, je devais l'interviewer et finalement non (j'avais eu peur qu'il soit méchant et je l'avais refilé à julien). sinon j'ai le portable de romane bohringer, si quelqu'un a besoin d'une casquette ou d'une moustache.18piskiVendredi 24 Octobre 2008 à 21:5819MaPommeVendredi 24 Octobre 2008 à 21:58Et ben moi...
Et ben moi, une fois, je faisais mes "3 jours" à Rennes et ben j'ai repris le train pour Paris avec Dominic Sonic (mais bon, plus personne ne se rappelle Dominic Sonic...). Et une autre fois, ben je passais l'oral de l'IUT de journalisme à Bordeaux et en repartant à la gare, ben y avait tout Noir Désir qui disait au revoir à ses copines avant de grimper dans le minibus de tournée (mais bon, depuis, Bertrand Cantat a fait de la prison pour meurtre et faut plus trop parler de ses copines...).20avaVendredi 24 Octobre 2008 à 22:01je déteste l'anecdote
sur noir désir et leurs meufs. j'aime à croire que bertrand c. est vierge et m'attend encore (pour reconnaître mon enfant et non pour me filer un aller simple pour vilnius). pisk: ouais, des fois j'ai envie de l'appeler pour dire "eh salut romane". sinon hier j'ai interviewé le mari de christine lagarde ! j'ai aussi son portable si ça branche qlqu'un21MaPommeVendredi 24 Octobre 2008 à 22:18Ah pis si !
Une fois, j'ai interviewé Bernard Ménez (énorme quand même : ohohoh, jolie poupée, lalalalala...). Et une autre fois, Fabienne Babe et pis encore Manuel Blanc (qui a soigné ma cuite puissance 10 de ce jour-là à coup de jus d'orange qu'il allait chercher au bar de l'hôtel, sympa ce Manuel Blanc, y a pas...)22avaVendredi 24 Octobre 2008 à 22:24mais mon pauvre mapomme
qui se souvient encore de manuel blanc, pour finir? en revanche, jalil lespert habite dans le même immeuble que ma tata à la goutte d'or et même que leur concierge, madame doudou, est passée au 20h de france 2 ! je vois que personne ne relève le gant?23piskiVendredi 24 Octobre 2008 à 23:07.
j'ai croisé une fois Depardieu dans l'escalier et Yvan Attal est en fait un vrai connard qui répond pas quand on lui dit bonjour. Sinon Claude Berri a l'air d'un sdf. Et sinon les filles qui font les onimaux sur Direct8 sont des siamoises qui se balladent toujours collées l'une à l'autre. Ah pis si le père Lamorandais bouffe à la cantoche et Séguéla passe devant tout le monde au portillon. Et sinon Anthony Delon prend l'ascenseur. vala24avaSamedi 25 Octobre 2008 à 00:02ok mais moi j'ai demandé
à depardieu de me refaire sa meilleure réplique ("on n'est pas bien, là, décontractés du gland? on bandera qd on aura envie de bander") mais comme en vrai il est sympa comme un redressement fiscal, ça a été "non". sinon j'ai aussi bu du pastis devant vanessa paradis et son chien.25avaSamedi 25 Octobre 2008 à 00:03STOP
quand tu dis l'avant dernier bond. c'est celui avant qui sort la semaine prochaine? donc le méchant c'est Mad? Réponse urgente souhaitée sous peine de meutre très vite. même sanction si la réponse est positive. je dirais à tout le monde que c'est le schti le père de ton gosse.27avaDimanche 26 Octobre 2008 à 11:19ah ben quand même !
nan, moi c'est le méchant second couteau, l'associé de mad (son nom d'acteur c'est abkarian). ne me demande pas pourquoi: on a parfois des emballements, l'alcool fait le reste et on se retrouve à 5 du mat' dans des situations olé olé ;).28Jane...Dimanche 26 Octobre 2008 à 12:3029avaDimanche 26 Octobre 2008 à 13:31le balafré
as u say est une petite caille danoise. Matte un peu "after the wedding" poulette, on en reparle. ou clique là, tout simplement: http://handson.provocateuse.com/images/photos/mads_mikkelsen_10.jpg
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moi je remarque juste que la femme de Cruise porte les lunettes de Diana dans V, que la deuxième nana (que je ne connais pas) a mis autour du cou de son clebs le logo de TF1 de 1987, et que Jean-Pierre Darroussin passe son temps libre à suivre les Beckam...