passe-partout, c'est ton petit ami? (le marketing viral expliqué à martine)

revoyons cette scène au ralenti.

c'est simple. il fait beau, c'est la fin de l'été, la fille veut réfléchir à ce qu'elle portera à la rentrée (c'est une distraction qu'aime la fille), elle en a marre des slims et elle n'a pas complètement accroché aux pantalarges & longs car elle mesure 1m60 au garrot. alors elle achète des magazines de pouffie, notre fille vautrée à la cool avec son désir d'habit prêt à être titillé. dedans les magazines, une série de photos atroces l'attend avec toute la perfidie du chacal en embuscade :

"my god ! madame cruise a été amputée du fémur!" est la phrase qui, spontanément, vient à notre fille alanguie sur son transat de la fin août. car c'est indéniable, dans ce jean, katie donne l'impression d'avoir emprunté son baggy à passe-partout. autrement dit la courtitude de la patte a frappé. et frappé fort (et bas, donc, forcément). en plus, le cuissot de katie a l'air d'avoir 57 ans. bref sur son transat, la fille (mauvaise comme la teigne) se poile: "mouuuarf ! la scientologie, non merci!"

puis vient la rentrée. la fille a quitté sa chaise-longue et rêve d'un slim en cuir. les magazines lui disent que balmain en fait un, mais au prix d'un haras. ça lui fait une belle jambe. les magazines lui disent qu'il y a bien une autre option, à savoir celle-ci :

"my god ! quelles crevures ces paparazzi qui te shootent quand tu reviens de chez le toiletteur avec flavien le bichon et ton jean le plus pourrave !" est la phrase qui spontanément vient à notre lectrice. NB: cette chiennerie de rachel bilson parvient à rester cute même munie d'un chien blanc, d'un tirage de gueule et d'un jean où les trous ont l'air d'avoir été faits exprès (ce qui est tout de même la honte mondiale du denim).

le temps passe. la fille a trouvé son slim en cuir. chez zara. il est beau. il n'est pas fait pour une femme enceinte mais elle s'en fout car fuck les convenances. à un moment on choisit son camp, et ce camp ne peut en aucune façon être vert baudet. la fille pense à ce qu'elle va pouvoir convoiter après le slim de traînée. les magazines et les blogs sont pleins de l'expression boy-friend jean. elle comprend qu'elle est face à un mouvement de fond lorsqu'elle découvre posh dans son BFJ:

"si ça c'est le jean de david, c'est que ce mec met du 38" est ce que la fille remarque de prime abord parce que dans un vrai BFJ, la poshy juste on l'aurait perdue dans une jambe. puis vient quelque chose comme: "même avec un jean tout avachi, posh n'arrive pas à passer pour autre chose qu'une mutante psychorigide de l'espace-temps." puis vient quelque chose comme: "putain de poussette quatre roues motrices"  car la fille pense désormais à des choses comme ça.

mais la blogosphère internationale est lancée en quête de son BFJ. des gens ressortent des 501 et se rendent compte qu'on avait jamais été vraiment bombesques dedans mais font tout comme si on s'en foutait. des gens font les friperies et lacèrent des rica lewis. personne ne tente vraiment le vrai jean de petit ami, parce que petit ami ne fait pas du 38 comme david. ou alors parce que petit ami a des jeans de merde (ça arrive même aux meilleurs). ou alors parce que petit ami mesure 1m95. ou parce que petit ami a menacé de plaquerie si ses habits servaient à enlaidir sa femme à ce point (BFJ =courtitude de la patte + fesses plates= petit ami en partance).

puis c'est l'hiver. enfin il paraît, vu que les gens se baignent aux catalans. c'est le truc indien que sifflait le mec sur sa colline. zoï zoï zoï. le phénomène du BFJ a attaqué marseille par le cours julien et la rue sainte donc en gros c'est maintenant ou never pour s'y mettre. 

d'ailleurs topshop a pensé à la fille célib' : le BFJ pour fille sans BF.

voilà. donc maintenant si tu es une fille normale tu (et avec toi le monde entier contre ton sex-appeal ligué) t'es convaincue que c'était trop cooool d'avoir l'air d'une bonne grosse bonite des familles dans ton jean. l'enlaidissement héroïque, un concept qui ne marche pourtant que pour les rôles de charlize theron: il est très peu probable que tu chopes le moindre prix de glam' et/ou le respect de tes pairs engoncée dans ton BFJ. 

moralité: si une hype ne te veut pas du bien, passe ton chemin :).

ps: on notera que pour une raison mystérieuse, la star de l'amérique ne sort pas seule en BFJ. enfant, mari footballeur & clébard semblent les accessoires indispensables pour parfaire l'allure du BFJ. j'ai beau me la creuser, je ne parviens pas à décrypter le sens de ce détail.