oui, je sais, ça ressemble à du foutage de gueule. mon assiduité bloguesque, veux-je dire. mais qu'est-ce que tu veux: je dois pécher par manque de narcissisme. ou alors c'est tout simplement que je suis en train de manger des blanquettes de veau, boire...
au temps lointain où les inrocks étaient mensuels et où myspace était juste un rêve dans nos petites têtes de fans indie (je ne peux même pas imaginer ce qu'aurait été ma vie si internet avait existé quand j'avais 18 ans), le maximum de la fierté était...
la tragédie de la vie en fait, on n'imagine pas, mais c'est d'être en permanence un petit canon. sans culotte de poney. sans taille de bourdon. sans petites escalopes de dos *. sans complexes. sans les "putain plus que deux mois pour être belle en maillot"....
à ceux qui, transis dans le gris moche parisien et/ou luxembourgeois se fantasment une nouvelle vie dans le south of la france, je n'aurais qu'une chose à dire: es-tu prêt à faire une croix sur ta vie de live? oui? alors viens, l'ami. on louera des dvd...
oyez, oyez, braves gens, ce vendredi est ce jour d'anthologie où j'ai décidé d'en finir avec ma principale addiction : non pas le sexe sauvage, mais mon amie la clope. je parle d'une addiction de 15 ans, je parle d'un truc qui hallucine mes amis qui ne...
on dit des trucs aux jeunes filles et ces trucs ne sont jamais: cocotte, quand tu seras mum, ce qui sera chaud les marrons, chaud, à gérer, ce sera pas d'être mum ce sera tout le reste en même temps. ce qu'on dit aux jeunes filles c'est : sois la MEILLEURE....
livre-le à la cantonnade : "moi, j'ai un blooog" et observe ce phénomène intéressant : tes amis quadragénaires font "ha ha" d'un air gêné et changent immédiatement de sujet de conversation; tes amis trentenaires font "wiiizz !" et te mailent dix fois...
c'est le problème existentiel à 300 euros (soit un budget saisonnier moyen sandales qui s'la donnent + achat d'actions chez compeed et autres hansaplast) du jour (jeudi): comment être à la fois hype des pieds et marcher avec des moignons? en d'autres...
comme tu le vois, tout ça part gravement en poule, pardon, en couille ;)... je ne sais pas comment marion se débrouille, est-ce que j'ai choisi le pire hébergeur de blog, est-ce que tout ça va me donner envie de hurler à la mort comme un fiou derrière...
voilà, voilà. évidemment l'idée de créer un blog et d'en faire cet endroit flippant de vide, ce désert poussiéreux et mort ne semble pas, comme ça, tout à fait passionnante (ni même juste réjouissante). j'avais pensé faire une sorte d'hypnotique journal...
quand tu deviens un véritable parent avec des morceaux de sérieux à l'intérieur, tu découvres les joies de l'arbitrage: exemple, tiens ce soir je finis tôt au boulot (pas non plus à 16h, chérie, on est dans le pays de nicosarko), et si (attention, c'est...
c'est le troisième matin sans drug qui se fume. sans croiser un cendrier qui sent la mort, sans faire éternuer mon chien, sans haleine de poney malade. c'est le troisième matin où je me transforme en acharnée de la corvée ménagère, tellement faut que...
donc dieu est vivant (et il s'appelle brian atwood) (et il coûte mille balles) (tu pensais que dieu était fabriqué en chine?) (idiote)
eh bien andy... shoe. très nettement, d'ailleurs. http://www.myspace.com/harlemshakes (avec un homme qui chante comme s'il était un 22 pistepirkko) photo: cette énOOOrme chaussure nude -tu vois, bénétie, je fais des efforts pour m'y mettre- est brito...
on prend les mêmes... et on recommence (ce chignon, bon sang ce chignon !!). je compte fort sur noir kennedy pour me produire cette fggfsh paire de bottes. la question à pas trop de boules: peut-on se balader en t-shirt + collant opaque passé 20 ans?...
normalement je déteste ces petites chanteuses françaises énervantes avec leurs toutes petites chansons insignifiantes qui m'endorment. mais j'aime bien son "roger". http://www.myspace.com/cecilehercule
ses bottes me rendent positivement folle. j'adore le bleu ciel + fauve, sous le petit cuir noir. et même que bientôt (en 2008?) nous serons elle et moi soeurs de chevelure. pantène pro v, ta force est en moi. http://www.myspace.com/thefrenchcowboy
c'est étrange les fantômes. qui aurait cru que je recroiserai mon père dans une rue italienne, dans un suaire aussi chic... photo: the sartorialist, the ghostbuster
l'autre ouiquaine j'ai beaucoup ri. et c'est un peu le rosé, c'est un peu le soleil, mais c'est aussi un peu SUPERMURGEMAN. halte à la bédé de fille pour fille kikoo lol trop dRRRôle. réhabilitons l'humour à base de bière.
quelqu'un peut-il expliquer à daniel radcliffe que le jeu dit du "mou de veau", ça commence à lasser ?
demain, un sushi de plus sur la terre. xo xo claire ! http://minisushi.fr/ (si tu te prépares à pondre, c'est bon pour ton poil)
le truc le plus ridicule du monde étant que mon propre beulog refuse de me publier si c'est pas de l'affront, ça, dis. tss.
putain c'est bien la première fois que je réponds à une fdgsuyfgcbs de tag... tu me mènes par le bout du nez, honey ! (là où c'est tout bénèf' pour les tarés de graphologie: oui, j'ai une écriture de putois de CM1)
c'est tenter de télécharger LEGALEMENT (je dis ça pour les sauvageons qui nous lisent et qui pourraient se méprendre) les deux fucking nouveaux titres de noir désir sur leur fucking fucking site. et échouer. encore. encore. encore. enc...
c'est comme un pot de ben & jerry. c'est bon, et en même temps c'est un peu trop. trop tout. trop l'emphase trop l'ego gigantesque. trop la prod' au millimètre. trop kanye, quoi. mais c'est bon. et on finit le pot. si je puis dire.
