si toi non plus tu n'as pas été invitée par l'australie à manger des macarons...

...clape m'en cinq. de toute façon depuis que t'as lu "cul de sac" et vu "wolf creek", comment te dire? l'australie est un peu ton pire cauchemar. mais c'est vrai que le redneck malfaisant parvient toujours à te foutre les noisettes. en même temps on s'en fout parce qu'on se casse dans un bled à nom que personne ne sait prononcer (tighnabruaich : vas-y, qu'on rigole) où on n'aura rien d'autre à foutre que friser sous la pluie, boire de la bière et jeter des cailloux dans la mer froide et rouler sur des singles tracks dépaysantes. yo. mes copains d'ici, qui sont tout de même un peu des cagoles, même quand ils présentent bien, ont eu cette phrase: "mais POURQUOI dépenser tant de blé pour aller en écosse nom de nom d'une idée débile???" mes amis ne vont qu'au soleil, tu vois, et de toute façon pas fouler la glaise avec leurs bottes panthère monoprix. moi je sais pas, peut-être bien le masochisme, la dépression ou tout simplement la vieillesse, mais la vache, qu'est-ce que je suis pas ibiza. de toute façon j'ai une tête de brighton, un bronzage de brighton et un genre d'humour pas psicine-champagne comme tu auras pu t'en apercevoir. cultivons cette noirceur en nous, je te dis, cette noirceur de guiness, bien épaisse et bien crémeuse et bien réjouissante finalement pourquoi le nier.

ps: si tu te demandes ce qu'est exactement cette photo, là, je te présente le siège auto des années soixante chez nos amis hygénistes ricains. je te le jure. ils pensaient que l'air de la route ferait du bien au lardon et qu'en même temps, ses rots de lait caillé ne finiraient pas sur le cuir de la chrysler. tout ça pour te dire que si ça se trouve avec nos réhausseurs des années 11, dans trente ans on passera pour des marc dutroux de l'irresponsabilité parentale.

ah et puis oui : allez voir "nous, princesses de clèves". c'est fait chez moi, au lycée diderot, ça sort demain au cinoche et c'est un bout du marseille qui se rebiffe que j'aime fort.