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le pourquoi du comment

ce que c'est de vivre à contretemps, les amis. quand tout le monde a déjà un coin de tête dans l'été droit devant, le repos des guerriers et tout ça, il y a des filles qui préparent leur rentrée. bullshit. j'ai même pas de nouveau cartable et je sais plus où on achète des trousses. eh tiens, je sais pas non plus où on achète un cerveau en état de marche. cinq mois de pampers et de gazouillis, mes neurones ont besoin d'un prompteur. il y a 2000 ans, au tout début du congé mat', j'avais imaginé des trucs: je me (re)mettrais au sport. j'irais me taper toutes les expos sudistes avec mon porte-nain et le nain dedans. je me (re)mettrais au sport. j'aurais fini la pile de livres façon world trade center en perdition sur ma table de chevet (ceci dit, lire "un pays à l'aube" de dennis lehane devrait être obligatoire et/ou remboursé par le ministère de la relance). j'aurais 365 sujets d'avance à proposer à la blasitude de mon rédac chef (et je ne parle pas de sa science du blazer: on est à marseille, les mecs portent des polos avec trop de lycra dedans). j'aurais d'une façon générale rempli mon cerveau de tout un tas de trucs spirituels et ôté de mon corps toute substance de type graisseux. j'arriverais dans mon open space et ce seraient les cris, et ce serait la joie, et ce serait l'envie, et ce seraient les regards dégoûtés de la life des hyènes & chacals ("putain mais elle resplendiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit, arrête-moi ou je me fous la tête dans la broyeuse à papier") du fond. ah oui, c'est que je bosse pas sur le nuage des bisounours. chez moi c'est un peu tout comme koh lanta. enfin bref. la vraie vie, quoi. les deux pieds dedans, collés à la glue.

le résultat c'est que la rentrée c'est quasi tout de suite et qu'à moins d'un kit racines "retrouve ta blondeur en 10 mn", le souffleur d'intelligence d'amélie poney dans ma besace et une subite perte de poids dûe au stress, je vais faire mon retour dans le monde des adultes avec le glamour d'une lynette scavo.

de plus, je n'ai envie que de deux choses:

être aux nuits botanique de bruxelles et au primavera de barcelone

posséder ces pompes ou tout au moins leurs soeurs de sang. je ne vois pas pourquoi je serais obligée de me faire passer pour une fille qui aime les teintes nude (ou alors sur bénétie, mais bénétie est bronzée même à bourges et même en avril donc c'est pas tout à fait du jeu, si je puis me permettre).

sinon ce soir pour camelia jordana, tapez 1.

 

http://www.myspace.com/thesoftpack (de l'ultra bien sous une forme délicieusement vintage)

photo: the sartorialist.

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C
j'ai écrisjus pas huile essentielle ! c'est pas délicieux mais dans de l'eau, ça se sirote bien... après ça te draine, et hop plus de cellu' (on est intime, la cellu' et moi;))<br />
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A
y a du bouleauje lis : "il faut souligner l'arôme particulier de l'huile essentielle de bouleau : il rappelle le goudron ou le cuir. Son usage en aromathérapie peut donc rebuter certain(e)s."<br /> tu te fous de ma face, ou bien?
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A
dr caroputain, ouf, j'avais peur que tu me dises d'arrêter la bière :-) ! j'allais me flinguer direct
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C
cellulitearrêter l'eau gazeuse (surtout la b----t) et faire une cure de jus de bouleau (j'ai une marque là, mais je sais pas si je peux la dire ?:))
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A
ces onze grivois cmanne france, arrête de faire ta jane :-)<br /> sarah: ah mais la jelly on a aussi, hein, qu'est-ce que tu crois. ce matin j'ai même décidé d'en recauser à mon vélo elliptique (depuis trois ans, il sert élégament de porte manteaux ds l'entrée -mes amis savent pourquoi je ne serai jamais dans AD). d"ailleurs si tu as des bons plans anti-cellulite de merde, hein, je prends...
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