de la relativité (moui)

bien le bonsoir. tu vois, nous sommes quasiment en tête à tête, tes yeux dans les miens, nos intelligences épuisées de 20h07 l'une à l'autre connectées. oui je sais, ce blog, c'est un peu comme un parking désert: c'est... flippant. mais que veux-tu, je n'ai plus le temps pour le weeling. je cours, je cours, on dirait un fatal picard dans un clip moyen. que pourrais-je te dire d'extraordinaire sur la vie, la mode et la marche générale du monde?

-explique-moi déjà comment je me débrouille pour ne pas avoir un seul fucking pont du mois de mai. tu seras aimable.

-d'autre part, les jambes nues c'est quand? je te rappelle que la première fille du burlingue croisée en mollets free donne le signal de l'été. ce jour-là, si tu es toi-même en collant opaque, tu te prends comme une shame dans ta face (un peu comme si tu avais honte de ta peau de poulet et donc que tu la planquais... ok, il y a de quoi avoir honte. comment peut-on être aussi blanche que moi, my god? il me faudrait des ray ban quand je m'épile). mais dégainer des guibolles nues avant tout le monde c'est aussi risqué: déjà si à 10h32 il pleut. ensuite parce que tu donnes l'impression à tout le monde que tu as déchiré ton collant dans le métro en venant, donc, paf, ta nudité comme un aveu. ensuite parce que lorsque tout le monde montre sa cellulite, quelque part, on voit moins la tienne.

-enfin où sont les robes portables de l'été, s'il te plait toi qui es si malin? je ne vois que des robes tubes, je ne vois que des bretelles asymétriques, je ne vois que des jupons bal de prom'. la forme de robe summer 09, c'est quoi exactement à la fin? on est d'accord que la forme housse, on en pouvait plus mais là du coup c'est l'expectative.

pour finir nous pourrions si tu le veux bien parler du fait de faire poser un enfant de 4 mois pour des photos d'identité. le patriot act, quelque part, j'ai envie de lui merde, merde, et puis merde.

quant à la musique, tu repasseras: je n'ai absolument rien écouté de la semaine à part ma propre voix disant connerie sur connerie au boulot. je pense que perrin EST mon véritable père.