de la difficulté d'être une personne âgée présentable

sans être totalement obsédée par le temps qui file (des rides au coin des yeux), il y a des jours où tu es obligée de méditer sur ce concept un petit peu surréel:

le jour où tu fêtes tes TRENTEQUATRANS, par exemple (ne vous affolez pas, c'est demain: là je suis encore jeune & fraîche).

on te demanderait, comme ça, à la volée: "mais dis donc, ava, bel astre, quel âge as-tu?" tu enfoncerais sans doute le buzzer en criant: "mais 22, quoi !"

tout comme les pensionnaires séniles du clos des violettes fanées, tu es un peu restée dans ta tête à l'âge où, des magazines, tu snobais les pages "avec nos conseils et un gros crédit à la conso et/ou un mari pécuniairement plus proche de jay-z que de jean-pat le moine, faites dix ans de moins" et où cinq fois par semaine sur le métier (le comptoir) tu remettais ton ouvrage (ta tournée) sans autre séquelle qu'au réveil l'oeil délicatement smocky (se démaquiller n'était pas alors ce rituel quotidien tellement péniblement chiant). comment fait kate pour rester droite sur ses stilettos de party-girl alors qu'elle a, elle aussi, TRENTEQUATRANS? la poudre nasale est-elle comme le produit laitier, un amie pour la vie (en plus d'une sensation pure) ? 

'fin bref. 34 ans, c'est la balle aussi, et peu importe si c'est moins joli à dire que "j'ai 22 ans, monsieur" avec un minois mutin (34 ans fait aussi son petit stimulis sexuel, bien que, certes, principalement sur les hommes de l'âge de bébel, septuagénaire bondissant des films d'hélicoptère, fraîchement recasé avec une poule de notre âge -je suis allée chez franck provost, j'en ai donc profité pour m'instruire). enfonçant le clou, le glamour de février t'invitait à faire passer un shake up à ta garde-robe: 30 ans, sache-le martine, est l'âge du rock'n'chic. or, tout est-il bien rock'n'chic, tout est-il bien présentable dans ce merveilleux dressing pax qui fait tes matins ricoré? ainsi ce t-shirt stupide à sequins & rayures (et impression "lapin rapetou"), shoppé y a un mois chez l'espagnol, peut-il prétendre (de dos, de loin, auprès d'un public compréhensif ??) au titre de "basique hyper chic"? et ces 112 slims de la déglingue, alors qu'on te serine que "l'idée" c'est de "structurer en haut et oser le style loose en bas avec des sarouels, des jeans larges" ?? oseras-tu, quoi?? et ce "on se laisse pousser les cheveux" alors que tu viens juste de repasser au carré court ? et tous ces pulls "sympa" acquis pour moins de 39,90 euros -parce que c'est si chiant un pull, que pourquoi dépenser plus?- chez le suédois, mhh? comment se fait-il que point de cachemire luxos dans ce pax? où sont les talons de 12? cette lingerie voluptueuse de vraie femme en pleine possession de ses (gros) moyens? et pourquoi personne n'a encore pensé à t'offrir la manchette de la page 79 (1160 euros, soyez pas si chiens de l'enfer)? d'ailleurs, pour aller par là, où sont tes BIJOUX, cocotte ("chez "claire's" n'est pas la réponse que glamour attend) ? enfin disons-le, comment se fait-ce qu'à TRENTAQUATRFUCKINGANS tu ne te sois pas transformée en vraie femme de l'élégance (fut-elle rock, donc érotique) ?? car dans l'idéal, nous devrions être quelque chose entre les deux créatures, là-dessous: ça a l'air simple (je ne parle pas des jambes de 25 km, bien entendu), hein? sauf si par paresse, ton cerveau refuse obstinément de se mettre à l'heure "chouette, marchons d'un pas rock'n'chic vers la quarantaine, là-bas, au loin?" ce gros malin. du coup, si ça se trouve on a juste l'air d'une vieille jeune. donc d'une vieille deux fois plus vieille. 

ah ben, merci, my brain.

mais peut-être que ce n'est pas si simple, d'aller vers l'épure de soi? vers le chic sans passer pour une duègne ou une experte comptable de province? vers la sobriété sans se faire bailler soi-même? peut-être parce qu'aussi le vrai rock'n'chic coûte un rein (cf la manchette que vous allez vous cotiser pour m'offrir: si tous les lecteurs de piap' y mettent un euro, il restera même du blé pour flamber le reste du shopping trentenaire de glamour), et que shopper sa chemise blanche chez H&M, c'est moins la classe que chez sportmax? sauf que c'est pas parce que t'as TRENTEQUATRANS que ta CB est devenue une gold. ça s'appelle le principe de réalité (un truc pas très 22 ans, pour le coup).

 vous faites comment, vous autres? vous portez encore des trucs de vos 20 ans? vous êtes des trentenaires dignes de ce nom, des femmes jusqu'au bout des seins (plujamais mich' sardou ne sera cité sur ce blog, j'en fais le serment) ? cet été, vous allez réussir à mettre un jean bleach -désolée mais bleach: c'est neige, les gars! fut-il balmain!- sans repenser à la dernière fois (mars 1988) où vous vous trémoussiez dedans (probablement sur "boys, boys, boys")? vous avez des idées pour faire passer ma vie du "vautrons-nous dans nos 22 ans il y a douze ans décédés" à "assumons avec superbe ces 34 ans qui se pointent dans quelques heures"?

http://www.myspace.com/deltaspirit