• totoyété

    il y a un moment où dans ta vie de parent, tu comprends que tu ne seras pas LE SUPER PARENT de tes rêves. attention, ce moment peut intervenir très tôt -d'aucunes pourraient témoigner de certain moment d'humiliation à la sympathique et néanmoins terrorisante "nursery" de la maternité (je te le dis, ne pas parvenir à maintenir la tête de ton enfant au-dessus de l'eau ne fait pas de toi la bonne pote de chambrée avec qui toutes les infirmières ont envie de discuter la nouvelle coiffure de lady gaga). 

    au bout de 21 mois, bien entendu, il y a eu d'autres moments où tu as compris que parent était un boulot de chacal. et je ne compte pas seulement en soirées de putois passées à chanter, encore, encore et encore, la même bribe de berceuse (car tu n'as jamais, jamais su chanter une chanson ENTIERE d'un bout à l'autre, tu finis toujours par inventer des paroles pour te sortir de ce guêpier et n'est pas jean fauque qui veut je te le dis). naaan. je compte aussi en Situations Nouvelles Totalement Désarçonnantes.

    prends par exemple la BABY GYM.

    après l'éveil musical, je pense que l'on tient là l'une des plus formidables fumisteries du monde moderne (éveil musical: une dame à voix de crécelle remue des grelots pendant 1/2 heure, ta gosse n'en a strictement rien à foutre mais à la fin ça te coûte quand même un rein). la baby-gym, c'est pareil sauf que c'est pire. je t'explique: c'est des profs de muscu avec des gros biceps et/ou des gros seins en plastique qui apprennent une chanson de vestiaire de bisounours à ta môme, puis lâchent dans une salle pleine de plans inclinés une MEUTE de 20 mouflets au-delà de l'hystérie, avec en fond sonore de la techno pour enfants (un truc à regretter crécelle et grelots). certains parents, à ce stade, ont déjà une tête, comment te dire? la bouche tente de sourire mais tout le visage exprime la terreur la plus vive. bon. là intervient la grosse arnaque à la madoff car ce sont les parents, ces gens qui sortent exangues d'une semaine de 50h de stress et de conneries diverses et variées, ces gens qui, si on leur demandait leur avis, feraient la grass' mat' usqu'à 15h, ce sont les parents, donc, disais-je, qui doivent faire les profs (gros-nichons et gros-biceps ont quand même autre chose à foutre que parler à des gosses, qu'est-ce que tu croyais?). donc la choré de merde ("salut les petits champions!"), les roulades, le SENS DE LA COMPETITION dès 20 mois, tout ça c'est aussi pour toi & tes 35 ans & tes cernes jusqu'aux genoux ("salut les petits genoux"). et en fait surtout pour TOI vu que tu as une fille freaks qui s'éclate exclusivement dans son coin à courir ("je couuuuuuuuuuuuuuuurs" : ok. super, tess. ok, t'es usain bolt. respect.) et qui ne la fait jamais, la choré de merde. tu te dis "cool, je vais faire ma petite sieste dans un coin ni vu ni connu pendant qu'elle coooooooourt"?

    comme tu es naïve dis-moi. gros-biceps te chopera toujours avec cette petite phrase: "je ne veux pas vous culpabiliser (tête penchée sur le côté, oeil faussement compassionnel) mais si vous ne montrez pas à votre enfant le plaisir (geste incompréhensible en direction des plans inclinés) qu'il y a à faire du sport (rebond du biceps), il n'en fera jamais." tout ceci pendant qu'autour des parents ENCOURAGENT leurs nains à faire des assemblées sissones sur la poutre comme des coachs de président à talonnettes. 

    ok.

    en même temps le sport c'est vraiment un truc de crevard, nan? je veux dire l'ambiance générale? ce côté marche ou crève? ce côté les premiers seront les premiers? c'est déjà ce que tu te disais en 3e, quand tu avais tes règles six fois par mois pour zapper le cours de gym au sol.

    Photo: tess au moment où, I présume, le prof commandait de "marcher sur la poutre en pas chassés" ou je ne sais quelle connerie de truc extrême, pourquoi pas du saut à l'élastique pour les moins de 36 mois, steeve? tu noteras le côté super esthétique du leggings sur couche.


  • Commentaires

    1
    Lundi 27 Septembre 2010 à 14:31
    j'avais fais
    une fake signature de ma reum sur un cahier de correspondance pour sécher le handball à 6 ans. M'est d'avis qu'elle aura pas trop envie de faire des chorées de GRS sur du Jeanmich'Jar remasterized ta gosse.
    2
    Mardi 28 Septembre 2010 à 13:53
    barre de rire !
    tain mais je me félicite de n'avoir pas tenté ce truc là !!! bon, faut dire que jojo kiffe l'éveil musical et que chez nous à paname 18 la crécelle n'est pas nase ;)
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