piapias

au commencement était ma tête, et les murs sur lesquels j'avais envie de la frapper histoire de me distraire de ma bonne vieille addiction à la nicotine. c'était il y a mille ans, c'était en 2005 les enfants. assez étrangement, dans le marasme foutraque qu'était alors ma vie, l'idée de me défouler sur un blog m'avait alors semblée hypra bath. comme c'était mal me connaître: piapias-le-blog aura sans doute gagné une coupe quelque part en tant que blog le moins actif in ze world. trois posts en deux ans, qui pourrait claper ses mains et dire yeah? j'ai travaillé moins, j'ai gagné des nèfles, c'est le nain zyva qui ne serait pas fier de moi. dans un sursaut de niaque, et surtout parce que je suis devenue totalement addict de http://www.garancedore.fr/ (ses dessins, c'est vraiment mon ami ricoré à moi du matin) et pis aussi de http://www.punky-b.com/wp/ et pis encore de http://lesgrandesfilles.canalblog.com/ je me suis dit: tout n'est pas perdu ! faisons deux culots de O neg, chimie, iono et gaz du sang à ce bon vieux blog moribond, et offrons-lui la chance d'une nouvelle vie palpitante sur le thème général de la plus pure futilité! Quand mon maridamour jure tout seul devant un France-Argentine où même Sébastien Grrr Chabal ne touche pas sa bille, je suis capable de tout (et surtout de n'importe quoi, oui, allez oui).

Je ne promets évidemment pas d'avoir la pertinence ou la constance de mes petites copines blogueuses, si ça se trouve dans trois jours j'aurais brutalement envie d'écrire sur le cinéma lituanien. Je vais juste tenter de partager ici ma dévorrrante passionnata pour le shop-shop, plaisir et bouée de sauvetage, antidépresseur non-remboursé par la sécu (radine sécu) et pure admiration pour ces créateurs qui rendent la vie et les filles plus belles. 

Let's go et en fanfare, donc:  www.myspace.com/yaelnaim

voilà, voilà. évidemment l'idée de créer un blog et d'en faire cet endroit flippant de vide, ce désert poussiéreux et mort ne semble pas, comme ça, tout à fait passionnante (ni même juste réjouissante). j'avais pensé faire une sorte d'hypnotique journal de ma dépendance à la clope contrariée, mais les gens qui parcourent le ouaibe et ses forums de neuneus de la tête (des comme moi, quoi) savent que je n'étais pas en mesure d'administrer quoi que ce soit (à part du lithium dans mon verre, ou au moins de la gnôle, allez). j'étais comme qui dirait en phase dépressive doublée, comme souvent chez moi, d'une crise de n'importe naouak (alcoolisme mondain, pétage de plombs avec mari pourtant aimé, voyages pour oublier, etc). je ne dis pas que je suis GUERIE, mais au moins j'ai retrouvé mon mot de passe ;). ceci en dira plus long que n'importe quel récit détaillé sur les mois, disons, houleux, que je viens de traverser...

j'ai été prise de l'envie de balancer absolument toute ma vie ici, je veux dire avec photos, adresses, et noms de mes ennemis les plus offensifs, un truc un petit peu extrême, disons ;), un truc pas bien, comme dit mon mari. une sorte de happening sans retour, moi j'dis. ridicule, oui. quand même :).

j'ai aussi été prise de l'envie de pulvériser cet univers orange même pas raccord avec mon chic habituel. ne plus y mettre les pieds, d'oublier ce blog comme certaines photos/vidéos olé olé et alcoolisées de mon passé de mauvaise fille.

je crois que je vais juste m'en servir comme, il y a deux-trois siècles, mon journal de bord plus ou moins branquignolle, voilà. car j'ai décidé de calmer un peu le jeu sur ma correspondance (ces milliers de mails, bon dieu), de ne point harceler mes amis, ex-amants et autres bons camarades avec mes états d'âme, la montagne russe qui me sert de personnalité :/.

voilà. il y a des chances pour qu'on en recause, donc !

je ne me suis pas saoulée depuis une semaine

je n'ai insulté qu'un seul gros con (il conduisait un 4x4)

je ne me suis pas rendue coupable de meurtre sur conjoint

je ne me suis pas véritablement tapé la tête contre les murs

je ne suis pas passée directement à l'héro ou au crack

je n'ai pas fumé une seule lucky

globalement, je dirais donc que le bilan de cette première semaine de ma nouvelle life que j'ai n'est pas à se pendre. mes amis alcooliques me maudissent, mais ceci est une autre question. :)

c'est le troisième matin sans drug qui se fume. sans croiser un cendrier qui sent la mort, sans faire éternuer mon chien, sans haleine de poney malade. c'est le troisième matin où je me transforme en acharnée de la corvée ménagère, tellement faut que je m'occupe les mains et la tête (cette maison brille comme jamais, on dirait un appartement témoin). hier soir, j'ai parlé de tout ça avec petit lu -monsieur mon père- et c'était bon d'échanger nos vieux trucs pour échapper à la tentation (petit lu a allumé sa dernière goldu y a trois mois, pour des raisons autrement plus trash que les miennes), de ricanner dans le dos de ma mère et de mon homme ("z'y comprennent rien, t'façon, z'ont jamais fumé"), de se dire "allez, soyons des héros mon père/ma fille"... ouaaaais. pas encore trouvé le truc pour vivre les heures 17h-21h de façon paisible (en général, c'est là que j'ai envie de me taper la tête contre les murs).

souci : je n'arrive à m'intéresser à rien d'autre qu'à ce putain de sevrage. est-ce que je propose une rubrique quotidienne à mon journal sur ce thème-là (ma vie, ma bataille)?

quelque part, c'est déjà une forme d'exploit absolument inédit : quarante heures sans toucher une clope et je ne me suis toujours pas jetée par la fenêtre. chapeau :) !

à la place, je vis un ouiquaine délirant de bonheur et de fun: bu quelque chose comme sept litres d'eau, couru ce matin comme une folle furieuse, hurlé sur l'autoroute avec les libertines à fond (ce vieux pete doit comprendre ce que je ressens), enchaîné les abdos et les sauts à la corde (je pige pas comment on pouvait JOUER à ça quand on était petites: c'est super dur!), été incapable d'avoir une vie sociale digne de ce nom, chialé ma mère à l'heure de l'apéro (d'expérience, c'est l'heure la plus trash à passer), bouffé de l'homéopathie comme si ma vie en dépendait, me suis endormie devant "the shield" (qlqu'un m'aurait dit que c'était possible, je lui aurais ri très fort mon mépris au visage), empêché mon homme de parler d'autre chose que de mon sevrage ("comment ça tu ne comprends pas parce que tu n'as jms fumé???"), et là, c'est l'heure du goûter (pour moi: tiens, pourquoi pas un bon vieux litre d'eau supplémentaire?), j'écoute de la musique sacrée (oui...), je me sens telle une allégorie de la joie de vivre ;)...

curiosité du jour : ne plus fumer, ça rend les choses moins speed. je me rends compte que je prends le temps de faire mes trucs, parce que je sais pas, je suis pas en train de courir vers ma prochaine taffe... si ça se trouve je vais devenir une fille ZEN ?????

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