piapias

alors me revoilà, quoi :-) !

tyrano dort dans sa cage (soudain, un lit à barreau semble prendre tout son sens), une personne entrant chez moi avec des babygros & une boîte de marrons glacés sous le bras ne risque pas de glisser sur une couche malencontreusement oubliée sur le carrelage (un accident est si vite arrivé), je suis parvenue à satisfaire quelques menus besoins naturels personnels (manger pour ne point décéder de fatigue, laver ce corps étrange qui est actuellement le mien, intéressant du point de vue d'un fabricant de jelly, j'imagine), je suis entre deux appels de ma mum qui me refait tendrement sa guerre du vietnam (ses six bébés, le bonheur rageur que nous lui avons apparemment causé en la réveillant la nuit pendant des années avec nos coliques, nos dents qui poussent et nos il y a un loup sous le lit, casse-lui le nez), autrement dit je suis pour quelques instants la fille tellement FREE que tout ce temps libre la grise, outchhh ;).

les mères savent ça, mais moi je foleyais sans doute encore un peu dans mon crâne d'inconsciente : il n'y a que depuis dix jours que je constate à quel point un enfant gloutonne le temps, les pensées rationnelles & les projets à moyen terme en même temps que le coeur et les nichons de sa mère.

je n'ai même pas envie de lutter pour mon indépendance. j'abdique, je me rends, j'abandonne toute idée de sédition, je suis comme toutes les cloches dont je ricanais sous cape autrefois, le genre de fille qui attrape son pentax et glapit "oh mon dieu mais regaaaaaaaaaaaaaaaaarde" dès que son bébé fait krr. krr est LE mot de tess. en croatie, je me souviens qu'il y avait une île portant un nom cousin; ceci dit, je ne parviens pas à trouver un sens à cette observation balkanique.

je vis à mièvreland. un pays où les crottes de bébé ne sentent jamais mauvais, un pays où tu te lèves à 1h, puis à 4h, puis à 8h du mat' avec le même sourire à la noix, un pays où ton pharmacien se frotte les mains dès que tu passes sa double porte, un pays où il est 9h le matin et paf, brutalement minuit, le soir, sans que tu comprennes très bien ce qu'il est advenu entre les deux, un pays où toute ta science musicale se recroqueville face aux tubes comme "trois p'tits chats, trois p'tits chats" (la seule chanson, finalement, que tu connaisses par coeur: je veux dire or chansons grivoises de fin de mariage), un pays où tu as des yeux de raton-laveur, même sans smocky eyes, un pays où tu es également toute nue, minuscule, débutante, sans le moindre savoir et chaque jour un peu plus dévorée-digérée par un petit monstre de 3,5 kg.

quand je retrouve le chemin de fashionland (j'ai encore quelques jours pour peaufiner ma technique de soldes with porte-bébé), je vous fais signe. d'ici là, chouette fin d'année à vous tous & des biz au lait caillé pour tous vos gentils mots de bienvenue à tyrano.

we'll be back soon pour de nouvelles aventures !

http://www.myspace.com/plantsandanimals

photo: le tyrano, en très, trop, courte phase angelot.

ps: quant au jour de la marmotte: je suggère à toute future accouchée de compter ses contractions devant "un jour sans fin". bill murray en bonne fée, ça marche: tout a été du fun en barre sur le front de l'enfantement sans douleur :)

alors bien sûr, si dans ta vie tu vas shaker la main de barack le lundi, sauter en parachute le mardi, faire le sexe sauvage avec jude law le mercredi, envoyer des communiqués à la con à l'AFP le jeudi pour demander si quelqu'un a pas trouvé par hasard les trucs que t'as oublié aux toilettes des galfa', sauver le PS le vendredi, faire le sexe sauvage avec joaquin phoenix le samedi et le saut de l'ange dans une piscine de champ' avec chuck bass le camé du nez le dimanche, tu ne vas pas forcément comprendre.

il faut avoir une vie normalement normale, voire une vie de bree la ménagère du foyer joli (comme bibi), pour mesurer toute la teneur de ce truc de ouf : si ça se trouve, la semaine prochaine, on me demandera "et sinon, là, la week juste avant noël, quoi de neuf pussycat?" et je pourrais répondre, l'air blasé, "oh, écoute, rien jean-françois, juste, genre, ce truc: j'ai donné la life."

oui, moi.

il faut que je me pince et/ou que je me contemple de profil dans un miroir en pied pour croire moi-même qu'il va se passer ce truc, là, dans pas longtemps, dans CARREMENT plus du tout longtemps. il faut que je me replonge dans laurence pernoud (de toute urgence: si tu commençais à faire ton devoir d'allemand le dimanche soir à 22h, tu me comprends). il faut que j'aille toucher les petits pyjamas taille 50 cm dans la chambre à côté pour comprendre que ce n'est pas mon chien qui a refait sa garde-robe chez bonpoint. il faut que je me persuade que ce tire-lait a un RAPPORT avec moi, un rapport direct & humiliant, veux-je dire. il faut que je réalise que ces culottes filet de l'enfer ne sont pas pour une party "grey's anatomy" un peu olé-olé. il faut que j'arrête d'aller sur des forums à la con, ces endroits furieux où des filles te disent qu'elles ont pondu après une gestation de 11 mois et qu'elles sont venues toutes seules à la mater' en conduisant un truck avec les dents et que même pas mal, le fait de faire sortir un alien de 4 kg de ton corps. il faut que j'arrête de manger de la bûche aux marrons sous prétexte qu'à noël, je risque d'avoir juste droit à une purée de celeri à 17h30, et que je voudrais bien voir ça, une année sans bûche aux marrons.

il faut que j'arrête d'avoir hâte à ce point.

il faut que j'arrête d'avoir les miquettes à ce point.

la dignité, c'est un truc qui vient avant ou après la péridurale ?

http://www.myspace.com/rarariot (qu'ais-je foutu en 2008? ben par exemple j'avais raté les ra ra riot. shame on me)

ps: last night party.

pendant qu'ici tout s'écroule sans bruit -stats, désir d'influer positivement sur les susdites, de résister au parfum des madeleines maison- horst tapper vient d'arriver au paradis du tergal.

parfois la mode n'a donc qu'à la boucler (ce qui m'arrange hyper vu mon entrain à piapiater ces temps derniers).

je crois que contrairement à horst, constance n'est pas mon second prénom.

http://www.myspace.com/theculture

ps: pendant l'effondrement de notre empire, il faut dire que nous avons autre chose à faire. parvenir à ce niveau de chignon, par exemple. eh ouais. il y a des gens avec une vie de dingue, qu'est-ce que vous croyez.

pss: my godness !!! j'apprends que horst s'est tiré au 7e ciel des pépés pervers avec cette petite garce lubrique de bettie page. les voies (et le sens du fun) du seigneur sont parfois impénétrables...

il me semble qu'aujourd'hui, nous avons progressé sur le chemin de l'intelligence émotionnelle & de la parentalité, dans l'étude psychologique de l'enfant, enfin, de sa version avec léger duvet au-dessus de la lèvre supérieure, portable multi-options, doudoune & bande de potes. oui, car aujourd'hui, nous avons dressé un jeune.

comme le jeune, parce que tu as une vie folle, tu n'avais toujours pas eu le temps d'aller voir mesrine, le retour de la vengeance (2). alors sur ce coup, tu partageais le biotope du jeune, à savoir une salle de ton pathé de centre-ville où le jeune était cet après-midi là dupliqué à plusieurs dizaines d'exemplaires (car le jeune aime mesrine, vois-tu, comme toi il y a longtemps d'artagnan, perhaps? enfin, comme un personnage de film historique en costumes -je précise sans vouloir me la péter que les costumes viennent d'ailleurs de MA boutique de vintage marseillaise, on a ses infos sur piap'). lorsqu'il est trop dupliqué, le jeune est comme une mauvaise copie VHS (ce qu'est une copie VHS, le jeune? ce serait trop long à t'expliquer), sa fraîcheur & son charme originels ont tendance à se brouiller. ton jeune est plein de parasites. tu as envie d'appliquer sur lui cette étonnante méthode de torture vue hier dans dexter (saison 3): le pssshit de coca direct dans la narine (apparemment, ça fait bobo). tu as envie de lui enfoncer la tête dans son saladier de pop-corn. tu as envie de prendre ta grosse voix, tes gros yeux noirs, tes sourcils froncés et ta fucking assurance d'adulte pour lui rabattre son caquet, à cet enfant de l'insolence. là, ce qui se passait c'est que ton jeune avait refusé d'éteindre son portable-ghetto blaster (qui ne passait pas du sammy decoster, comme tu peux t'en douter) et le vigile réfléchissait aux risques judiciaires de faire gober, dans l'exercice de ses fonctions, bague après bague, son appareil dentaire à un mineur (le jeune a encore parfois ce délicieux accessoire d'humiliation qui sans doute, si l'on y réfléchit, contribue au fait qu'il se conduise ensuite comme un putois en public).

nous allions tous basculer dans le blood, lorsque tu t'es souvenue de super nanny. tu t'es souvenue qu'il faut obliger l'enfant à te regarder dans les yeux en te mettant à sa hauteur quand tu lui donnes une leçon of life (comme on était tous assis, c'était plus simple: sinon moi le jeune, pour me mettre à sa hauteur, il me faut un escabeau). tu t'es alors penchée vers ton jeune, cet enfant vilain avec ses grandes dents et sa mauvause odeur de mauvaise sueur (car le jeune puceau pue, non?) et c'est avec ta plus grande douceur que tu lui as dit:

"le monsieur t'a demandé gentillement de l'éteindre. alors obéis, et tout se passera bien."

c'était mi-tendre, mi-freddy krugger les griffes de la nuit dans ta face. il y a eu un moment de flottement. puis le clone le plus proche de ton jeune a dit: "fais ce que dit la dame, allez, discute pas."

ça n'a pas discuté. on a regardé notre film dans un (presque) silence de cathédrale. je crois qu'on appelle ça l'autorité naturelle, les amis.

http://www.myspace.com/hughcoltman

hier, nous avions cette conversation passionnante, moi & vous autres, sur le fait de précipiter la fin du monde, la chute de nos âmes et de notre espérance de vie.

comme aujourd'hui j'ai encore vécu tout un tas d'expériences humiliantes ayant trait au fait d'être une femelle enceinte, je propose donc une trève dans la gravité (= fait de tomber tête la preum's quand on veut attacher les lacets de ses converse, entraînée par le poids de son ventre). je propose donc une futilerie, je propose donc: recausons de gossip girl, quoi.

alors déjà je vis dans un univers où GG, tout le monde s'en fout à un point plutôt phénoménal: bien sûr, quand on a encore un travail, une vie intellectuelle, des rendez-vous professionnels (quand j'en ai un désormais, il s'agit de me faire encore une fois bouler par une nounou qui veut rien lâcher sur les horaires décalés, même si j'y mets le prix et propose de lui filer un abonnement gratos à mon journal: étonnamment, personne n'en veut. pas même moi d'ailleurs, vu que comme 99,99% des journalistes, je ne lis que mes articles: ouais, une sale engeance, vraiment), difficile de passer des heures à chercher un bon site de streaming cap' de te fourguer la saison 2 avec des traductions si possibles pas trop funky funko la déconne. ah oui, c'est le moment où le monde apprend que je suis une desperate housewife incap' de regarder des séries améwicaines sans sous-titres. j'ai cette tare avec les langues étrangères, mais j'en ai bien d'autres encore. qu'est-ce que vous croyez.

en gros je résume l'intrigue de GG à nos amis intelligents qui ont autre chose à foutre de leur life (aller aux transmu', tiens, par exemple; ou sonoriser les rues de lorient avec des jingle bells pointus : tu la sens ma grosse dédicace, mon lolo?) que mater des séries stupides all the day: riche brune méchante mais fragile amie de riche blonde délicieuse mais fragile riches amies-ennemies de riche brun sexuel & méphistophélique et fragile répondant au doux nom de chuck ont aventures tournant autour du fait de coucher les uns avec les autres entre deux parties de shop shop & trois dîners de l'ambassadeur. un monde où les enfants lycéens ont l'air d'avoir 24 ans et leurs "parents", entre 30 et 43. un monde où une fille de 14 ans peut monter sa propre bouate de mode entre deux bols de chocapic (enfin, deux gaufres, ils bouffent que ça dans GG. des gauffres et pis des coquetèles). un monde où tu as des châteaux en toscane, des souvenirs de maternelle près du lac léman, des it-bags à chaque membre, une bonne, des déshabillés en soie pour dormir, et même des fois juste pour être debout à côté de ton lit. le scénar d'un épisode tient généralement en deux lignes: truc voudrait bien coucher avec machin, machin aussi mais finalement non. et encore, c'est du résumé délayé. l'argument principal de GG est que tout le monde est très très beau, très très bien sappé et que la plupart des filles et des garçons tueraient pour avoir les jambes de serena (à la place des leurs ou autour de leur cou) et aussi le contenu de son dressing et son petit nez qui fronce quand elle rit (du coup je suis à mort pour cette bitch de blair).

pour une raison tout à fait mystérieuse, il est pourtant possible d'avoir une légère dépendance à ce sous "sexe intentions". même si l'on est une femme trentenaire au tour de taille d'1m10 faisant partie des 3 français sur 10 qui ont voté aux prud'hommales (soyons honnêtes: dans ce bureau de vote, on entendait tellement voler les mouches qu'on aurait dit que je venais à la veillée mortuaire de quelqu'un: celle du syndicalisme, peut-être?). bref, ce genre archaïque de femme. "une daaame, quoi", me dirait hans, ma soeur de 18 ans (chez moi, les soeurs portent des noms virils, comme tu t'en rends compte, martine. mon véritable prénom est d'ailleurs jean-claude). les adolescents ont mille façons bien à eux de vous signifier que vous êtes passés de l'autre côté de la force il y a bien longtemps: tout est plus facile quand on est né dans les 90's. 

bon eh bien hans, toi qui est si maline, explique donc à mamy comment elle peut être à ce point mi-pouffe, mi-raisin.

et remettons je te prie ces bonnes vieilles the organ, vu que si mes soeurs & me avions eu un band, pourquoi pas celui-là ?

 www.myspace.com/theorgan

photo: chuck "quand tu veux" bass (pour "nylon"). on en reprendrait bien pour le dessert, pas vrai? s'il pouvait aussi laisser sa veste en partant, d'ailleurs, hein...

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