toi aussi tu aimes siffler du whisky à 10 du mat au burlingue avec tes potes? peloter toutes les filles de ton open space et ne pas risquer de procès pour harcèlement sexuel? coucher avec joan, ton übersecrétaire (et quand je dis über ! c'est parce que les mots me manquent, surtout en teuton: pour faire simple, disons que cette fille me donne envie de changer d'option sexuelle, immédiatement, et pour longtemps. si toutes les secrétaires lui ressemblaient, personnellement, j'inciterais mon mari à devenir homme au foyer)? décider que la journée de boulot se termine à 15h et au bar? fumer au lit, fumer au resto, fumer dans la figure des enfants, fumer enceinte, fumer dans les transports en commun, dans l'ascenseur, dans le bureau de ton boss? être terriblement viril et sentir l'after-shave même en photo si tu es un homme, avoir des seins coniques si tu es une femme? être éperdument smart? être au-delà d'éperdument smart?

alors laisse-moi te dire que tu vis probablement une cinquantaine d'années trop tard.

bon, on dirait que c'est la bonne déconne, comme ça, les 60's et en fait finalement non. dans "mad men", tout le monde fait des efforts pour paraître quelque chose -cool, poli, vertueux, in the wind, puissant, heureux- mais c'est du flan. du flan vintage, c'est tout. tout le monde a ses petites névroses. et ton psy est un chien de l'enfer qui raconte ta séance à ton mari (qui te trompe en gros avec tout ce qui bouge dans un rayon d'un kilomètre autour de sa clope).

je ne sais pas s'il y a quelque chose de mieux à se mettre sous la dent en ce moment: mais après "mad men", il devient impossible de revoir les infernales quiches de "desperate housewives". de toute façon à chaque fois que je vois susan, j'ai envie de lui jeter un jean bootcut à la gueule.

si on pouvait reprendre la clope sans risquer de replonger toute entière dans le paquet, on s'en grillerait même une d'admiration.

http://www.myspace.com/elliottbrood

quelques fous instants, j'avais pensé entrer dans 2009 démunie de ma superficialité naturelle. j'avais pensé: tu penseras à dire à ta conscience de rentrer de RTT. j'avais pensé: à un désir idiot ne succèdera pas immédiatement la satisfaction d'un autre désir tout aussi à la noix. j'avais pensé: babygros, nounou, tapis d'éveil, ateliers d'épanouissement mère-enfant, cours de pilates. j'avais pensé: les retrouvailles avec ton 36 se suffiront à elles-mêmes. j'avais pensé: des tonnes de fringues ont patienté 9 mois pour te revoir, tu ne trahiras pas leur attente.

comme d'habitude avec ce qui peut tenir lieu de résolutions, tout est rapidement parti en sucette.

ma conscience est prise en traître par la lecture quotidienne de la blogo (pff, je ne félicite pas fanny "like a girl" et son "chaque semaine, je vous dis comment dépenser vos sous en cinq points"), je n'ai jamais été foutue d'avoir une passion intelligente, j'ai assez de babygros pour rhabiller la france en plein baby-boom et qu'est-ce que je ferais dans un atelier mère-enfant, franchement?? quant à mon 36, il n'est pas encore tout à fait présent dans cette pièce, donc les habitants de la cave y resteront. de toute façon c'est pas tout à fait comme si les stocks balenciaga 08 y pionçaient, hein.

donc là je veux ça: l'espèce de pantalon parfait, noir, fait pour les filles qui ont une taille (c'est peut-être de retrouver la mienne dont je rêve surtout), à porter avec de vrais gladiators & une blouse en soie aérienne. si quelqu'un va à NYC (miniushi, copiiine, quoi :-) !) bientôt, je veux bien qu'il revienne les mains pleines.

http://www.myspace.com/bombaybicycleclub (le rock et la mode, c'est tout kif-kif: à chaque saison ses must have....)

photo: le pantalon qui tue sa petite race & le top que mes seins réclament sont des jeffrey monteiro. prends des notes, petit sushi ;-)

ce qui est bien avec la deuxième démarque, c'est qu'il n'est plus du tout question de mauvaise conscience vu les prix ridicules des bidules.

ce qui est moins bien, c'est que c'est généralement le moment que choisissent les marques pour dégainer les premières tueries de la saison prochaine.

chez zara, où je m'étais perdue avec ma fille l'autre aprem (à celles qui gromellent qu'il n'y a que des fucking mauvaises mères pour trainer leurs gosses dans les cabines d'essayage, je réponds petit a, que les cabines de l'espagnol sont assez vastes pour faire entrer une poussette, petit b qu'elles n'ont qu'à lire l'excellentissime "mauvaises mères" de trois journalistes drôles et frangées buveuses de mojitos et collectionneuses de robes maje & sandro http://mauvaisesmeres.20minutes-blogs.fr/ : je précise quant à moi que ce génial anti-laurence "paix à son âme" pernoud m'a été offert par... mon beau-père, ce qui prouve que nous avons lui & moi un peu d'humour, enfin peut-être surtout moi???), je suis tombée sur une robe dont on reparlera peut-être et sur les bottes dont le monde entier (ou enfin quelques filles normales, c'est à dire tarées de pompes) va causer d'ici quelques jours :

les bottes en daim beiges à chaines (mais pas foutues comme un pneu neige, ceci dit) honteusement copiées sur les marant.

quand je dis la honte, bien sûr... il s'agit d'une shame avec laquelle je suis en mesure de vivre :-) (d'autant que mon mari déteste absolument, ce qui est toujours un indice de "la blogo entière va crier "iiiil me les faut")

pas de musique ce soir, vu que je vais pas vous imposer les comptines sous le baobab (pourtant super cool pour les petites oreilles).

photo: madame fig', thank you.

http://www.myspace.com/heartsrevolution (allez et puis si, un truc à se remuscler le grand fessier, hop hop, en 2009 soyons toniques dans nos panties)

je ne sais pas pourquoi, lorsque l'on est une fille -ou même un certain genre de garçon- on s'emmerde à aller vivre AILLEURS qu'à paris.

vraiment, non.

j'hypothèse un certain sens du masochisme ou bien un problème cardiaque, peut-être?

photo: évidemment the sartorialist, mon pourvoyeur officiel en hommes :-)

www.myspace.com/thenewyear 

bien sûr, devant cette... chose, on pense à ces petites annonces (exemple au hasard? "nounou idéale, horaires souples, tarifs misérables, cherche bébé de pauvres trentenaires à garder", ce genre) collées sur le comptoir du boulanger, avec le numéro de téléphone qu'on déchire toujours de travers et que de toute façon on perdra immédiatement au fond de sa poche, parce que c'est comme ça, la vie des gens, horripilant, les chaussettes perdent toujours leur frangine dans l'espace intersidéral de la machine à laver, il manque toujours un centimètre entre le bout des doigts et le ticket du péage, on a toujours la répartie fracassante quand l'impudent a mis les voiles depuis 12h et on ne retrouve jamais les numéros piqués chez les boulangers.  si j'avais eu l'idée d'en faire un livre, ça s'appellerait le baleinié et à cette heure, riche & famous, je serais déjà en train de caresser ce divin gilet tricoté pour topshop.

néanmoins, 250 livres faisant un score un peu trop délirant en euros à mon goût -ainsi qu'à celui de la décence la plus élémentaire: la récession, bordel, c'est pas pour les chiens- nous en resterons là.

ou alors se lancer dans la contrefaçon maison ? il parait que le tricot est "sexy" : je crois que c'était écrit dans glamour, l'autre fois, mais d'une façon générale, ça fait bien cinq ou six ans qu'on nous fait le coup de la hype de la maille à l'endroit/maille à l'envers et je n'ai pas l'impression que la mayonnaise prenne : pour avoir passé ces derniers mois beaucoup de temps dans les magasins où on vend de la laine -des laineries?- je ne peux qu'essayer de vous dissuader de vous y mettre. mieux vaut assumer sa ringardise, la seule chose plus chiante que fréquenter une lainerie étant probablement le fait de tricoter (c'est une fille qui a d'éprouvants souvenirs de point mousse qui vous le dit). quant à mettre grand-ma sur le coup: même au temps de la splendeur de ses doigts de fée, elle te faisait toujours le coup du pompom surprise rajouté au dernier moment au modèle que tu avais pourtant longuement choisi sur le catalogue de la lainerie (ainsi, l'humiliation par le slip de bain en laine du "mari de la coiffeuse" aura toujours un sens particulier pour toi). tu ne parvenais pas à lui faire comprendre qu'un pull de curiste (pas d'acharné du tourisme thermal: juste de ce bon vieux robert à teint de navet) ne POUVAIT EN AUCUNE MANIERE s'agrémenter de ce genre de fantaisie. ça ne rigolait pas des masses avec la fofollerie, chez les curistes. mais grand-ma s'en nervermindait les bollocks, elle écoutait les choeurs de l'armée rouge à fond dans son pavillon d'athis mons et c'était tout.

les communistes sont des gens souvent déconcertants.

oui, tu es à fond dans l'anecdote familiale ces jours derniers, cela pose un souci? c'est peut-être parce que tu as sous les yeux cette liste de noël longue comme la liste des amendements déposés contre cette joyeuseté de réforme de l'audiovisuel public? chaque année tu te dis que tu vas t'y coller avant décembre et puis bon, décembre, c'est toudesuite, encore une fois. tu ne sais pas s'il y a un mot dans le baleinié pour dire cette loose annuelle.  

http://www.myspace.com/fredoviola