piapias

je suis une fille cap' de chialer devant une pub herta. avec le petit moulin à la con. alors t'imagines bien, ma vieille martine, ce que me fout aux poils des bras ce film de propagande-là: je vis dans un pays où quand un président incarne la rupture, on a enrico & mireille qui font poï poï sous les étoiles et à aucun moment beyoncé ou scarlett ou jay-z ne se pointent pour faire coucou.

des fois on est tellement ringards & ternes & vieux & rances & pire encore dans notre bien joli pays de carte postale que ça fait pitié.

allez, chialons un bon coup: c'est ma tournée.

quelques fous instants, j'avais pensé entrer dans 2009 démunie de ma superficialité naturelle. j'avais pensé: tu penseras à dire à ta conscience de rentrer de RTT. j'avais pensé: à un désir idiot ne succèdera pas immédiatement la satisfaction d'un autre désir tout aussi à la noix. j'avais pensé: babygros, nounou, tapis d'éveil, ateliers d'épanouissement mère-enfant, cours de pilates. j'avais pensé: les retrouvailles avec ton 36 se suffiront à elles-mêmes. j'avais pensé: des tonnes de fringues ont patienté 9 mois pour te revoir, tu ne trahiras pas leur attente.

comme d'habitude avec ce qui peut tenir lieu de résolutions, tout est rapidement parti en sucette.

ma conscience est prise en traître par la lecture quotidienne de la blogo (pff, je ne félicite pas fanny "like a girl" et son "chaque semaine, je vous dis comment dépenser vos sous en cinq points"), je n'ai jamais été foutue d'avoir une passion intelligente, j'ai assez de babygros pour rhabiller la france en plein baby-boom et qu'est-ce que je ferais dans un atelier mère-enfant, franchement?? quant à mon 36, il n'est pas encore tout à fait présent dans cette pièce, donc les habitants de la cave y resteront. de toute façon c'est pas tout à fait comme si les stocks balenciaga 08 y pionçaient, hein.

donc là je veux ça: l'espèce de pantalon parfait, noir, fait pour les filles qui ont une taille (c'est peut-être de retrouver la mienne dont je rêve surtout), à porter avec de vrais gladiators & une blouse en soie aérienne. si quelqu'un va à NYC (miniushi, copiiine, quoi :-) !) bientôt, je veux bien qu'il revienne les mains pleines.

http://www.myspace.com/bombaybicycleclub (le rock et la mode, c'est tout kif-kif: à chaque saison ses must have....)

photo: le pantalon qui tue sa petite race & le top que mes seins réclament sont des jeffrey monteiro. prends des notes, petit sushi ;-)

une robe british (reko pour topshop) puérile, so cute, piquante et carrément pas hivernale car il y a une règle: après la deuxième démarque, on se remet à rêver aux cerisiers en fleurs & à la collec suivante (ce qui coïncide généralement avec nos promesses d'en finir, pour deux trimestres au moins, avec l'ingestion massive de crème de marron glacée picard, cette drogue encore en vente libre, que fait le mari de carla, des fois?). avec, on verrait bien des collants rouges. on verrait bien un béret peut-être, un lipstick cerise. un petit manteau de parisienne, un air mutin. avec on verrait bien my girlfriend is better than yours, des adorables parisiens pour danser l'hiver qui s'en va (un peu, un temps) de chez moi.

http://www.myspace.com/mygirlfriendisbetterthanyours

c'est dimanche, on s'est levés tôt, mais c'est toujours tôt maintenant quand on se lève (je précise que "11h43" est l'heure à laquelle je peux cliqueter du clavier en pyjama, pas l'heure où je remue mes cheveux sur l'oreiller en demandant à amourdemavie s'il peut aller acheter des croissants, attendu que: les croissants, c'est marre pour un temps ; amourdemalife est en train d'interviewer je ne sais quel baron local du boniment politique, eh oui, même le dimanche, qu'est-ce que vous croyez, tout le monde de la presse n'est pas en train de brandir des caméras à gaza, dans tous les films il faut des rôles secondaires, voire des "figurants nuques", dans le flou, loin, très loin derrière les héros burinés en gilet multipoches) 

ce qui est bien avec la deuxième démarque, c'est qu'il n'est plus du tout question de mauvaise conscience vu les prix ridicules des bidules.

ce qui est moins bien, c'est que c'est généralement le moment que choisissent les marques pour dégainer les premières tueries de la saison prochaine.

chez zara, où je m'étais perdue avec ma fille l'autre aprem (à celles qui gromellent qu'il n'y a que des fucking mauvaises mères pour trainer leurs gosses dans les cabines d'essayage, je réponds petit a, que les cabines de l'espagnol sont assez vastes pour faire entrer une poussette, petit b qu'elles n'ont qu'à lire l'excellentissime "mauvaises mères" de trois journalistes drôles et frangées buveuses de mojitos et collectionneuses de robes maje & sandro http://mauvaisesmeres.20minutes-blogs.fr/ : je précise quant à moi que ce génial anti-laurence "paix à son âme" pernoud m'a été offert par... mon beau-père, ce qui prouve que nous avons lui & moi un peu d'humour, enfin peut-être surtout moi???), je suis tombée sur une robe dont on reparlera peut-être et sur les bottes dont le monde entier (ou enfin quelques filles normales, c'est à dire tarées de pompes) va causer d'ici quelques jours :

les bottes en daim beiges à chaines (mais pas foutues comme un pneu neige, ceci dit) honteusement copiées sur les marant.

quand je dis la honte, bien sûr... il s'agit d'une shame avec laquelle je suis en mesure de vivre :-) (d'autant que mon mari déteste absolument, ce qui est toujours un indice de "la blogo entière va crier "iiiil me les faut")

pas de musique ce soir, vu que je vais pas vous imposer les comptines sous le baobab (pourtant super cool pour les petites oreilles).

photo: madame fig', thank you.

http://www.myspace.com/heartsrevolution (allez et puis si, un truc à se remuscler le grand fessier, hop hop, en 2009 soyons toniques dans nos panties)

on vit des moments extraordinaires, mon corps et moi. après avoir survécu à la surcharge pondérale, à l'humiliation de ne PAS entrer dans un 40 de chez zara, à la guerre du vietnam (cf cet excellent sketch de florence "my friend for la life" foresti), à la perte de dix kilos en 3 semaines, à la joie de rentrer dans un slim taille 36 (mais bershka, donc je sais, ça vaut pas, vu la mollesse générale de leurs denims; le seul 36 qui vaille est celui de sessun et là: eh bien non, dix fois non), à la transformation de tablettes de chocolat OUI D'ACCORD fondu à la casserole en tarte à la jelly, à la vision récurrente de cette chienne d'angelina jolie qui met bas tous les trois mois et garde son fucking 34 ET ses seins de porn star après l'allaitement (parce que moi aussi, je les ai les "c'est dingue on dirait des faux" nichons de malade), aux nuits de dix minutes (si vous avez l'impression de TROP bien dormir, je ne saurais trop vous recommander l'allaitement: un truc hyper bath pour être totalement déglingué du cycle de sommeil), nous sommes allés hier faire

de la magie noire.

pourtant à l'origine, moi & mon corps sommes assez fermés aux expériences mystiques. depuis une frénésie de spiritisme parfumé à la beuh (finistère nord, 1990-1993) dans les dortoirs de mon internat d'imparfaites jeunes filles & ma grande enquête clearstream à moi (les marabouts ne sont pas tes amis, martine, et je vais te révéler pourquoi dans ton journal préféré: qui n'a pas été séquestré durant un quart d'heure par un mage comorien vénère de s'être fait enfler par la Presse Libre ne sait pas ce qu'est le ridicule), je crois bien qu'en terme de magie, on en était restés à cracher sur les talents de gérard majax & des frères "mon menton permet de tracer des angles droits" bogdanoff.

c'était avant l'ostéopathie. c'te baffe dans ma face de cartésienne stupide. la dame qui me tripote (stats, envolez-vous jusqu'au sky !) ressemble à une sorcière, dans un cabinet plein de tentures et de grigris et aussi elle a vraiment une tête de fofolle qui découpe des rats musqués la nuit dans un grand chaudron. normalement, tout ce qui fait fuir la fan du dr house & de la rationnalité compréhensible que je suis. eh bien là, shazam. la sorcière a bricolé ses trucs et en trois secondes, j'étais tombée dans les golden comme une m..... sous sa lampe à infrarouges "ooohh mais c'est une grosse fatigue qu'on a là". areuh. gaaah. un truc vieux de 33 ans, j'aurais dit, comme ça, à vue de nez, sous les tableaux "à mes heures perdues, je prends des acides et je peints des natures mortes flippantes". "mais c'est d'la magiiiiie !" que je glapissais, ivre de sérénité, MOI, probablement la fille la plus stressée du monde, "comment faites-vous ce truuuuuc???" sauf que bien sûr, t'es gentille martine, la sorcière qui te prend 60 euros la 1/2 heure, elle va te révéler tous ses trucs juste parce que t'as une bonne tronche (et des abdos en jelly).

"tu vas voir, après c'est comme une drogue", m'a dit ma copine poulette (qui se drogue du dos depuis 10 000 ans). mon dealer ne veut pas me revoir avant une semaine. je coche les jours sur mon moleskine & j'ai déjà prévu de réclamer du rab quand ce sera le tour de tess d'avoir sa dose (parce que dans ma famille, la drogue, on trouve que c'est plus bath convivial de la consommer tous ensemble).

là, genre, j'ai même envie de tenter le shiatsu & toute cette saloperie d'acupuncture trop flippante. tant pis si la sorcière a des chaussures atroces à bouts CARRES (donc certainement pas sa place sur la blogomode)

www.myspace.com/animalcollectivetheband  (pleure ta joie, martine)

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