piapias

je voulais vous faire pleurer doux avec "la nuit je mens" pour bien commencer la semaine. apparemment, les miliciens du ouaibe t'interdisent dorénavant de copier des vidéos sur ton blog, fut-il en deuil.

monde de merde, aurait dit quelqu'un.

non, on ne va pas encore parler du BFJ (le boyfriend jean, bande de peintres). on en peut plus trop trop du BFJ (enfin sauf sur punky), ce jean stupide qui fait la patte tellement courte que si tu n'accessoirises pas A MORT (en voilà une belle manière de soutenir l'industrie du luxe, chérie-chérie: quoi de mieux qu'un habit affreux à fort potentiel enlaidissant pour t'inciter à changer de it-bag et de it-shoes et de it-lunettes tous les trois mois?) tu es une verrue. car demande à n'importe lequel des boyfriends de ta connaissance si le si "coooooooooooool" BFJ flatte ta croupe: je te préviens, sa réponse va te sembler un rien cruelle (mais si ton boyfriend est un homme réel, et non virtuel comme on le dit de l'économie, je pense qu'il ne répondra pas à cette question, car un homme normal a horreur de donner son avis sur ces trucs. pas because il ne comprend rien à la mode -ça,c'est entendu- mais juste parce qu'il a la terreur de donner la MAUVAISE REPONSE. celle qui sera suivie d'une rafale de questions et/ou remises en question de l'amour de la part de sa douce, cette femme intranquille).

des fois on en a légèrement marre de l'imagination des mad men du marketing pour nous faire dépenser toujours toujours plus et toujours plus en dépit du bon sens. car tu me diras l'intérêt de foutre 200 euros dans un jean mal troué et mal foutu qui, si tu pèses 52 kg, donne l'impression à la terre entière que tu es valérie damidot. vu que moi j'ai déjà une frange blonde tu penses à quel point je vais m'abstenir, hein...

à lire en tout cas sur ce thème qui fait griller les neurones de la blogosphère : le très languedebitchien (but funny!) commentaire de www.besnob.com sur ce sujet déjà bien rebattu ici (archives à l'appui).

 parlons du concept des vacances à l'intérieur du congé mat'. autrement dit: le cadeau surprise à l'intérieur du kinder.

20°, des citronniers, du mimosa, du risotto à l'encre de sèche (mama mia), du chianti sur le port, des marinières, trois petits poulets et des questions existentielles: "la sieste au soleil maintenant ou après le shop-shop?"

je vous salue bien.

http://www.myspace.com/empireofthesunsound

photo: la riviera, quoi.

nous autres frenchies on a ce petit je ne sais quoi masochiste. on aime se voir plus blaireaux que les autres en ce miroir. personne ne peut aller aux united states sans trouver que les ricains sont plus sympa que les parisiens, personne ne peut aller à londres sans trouver que les rosbifs sont plus foufous que les lyonnais (euh, mais d'un autre côté le lyonnais n'est pas non plus hyper joueur, mauvais exemple). bon, c'est clair qu'on n'a pas le cool en nous, mais d'un autre côté on fait super bien la baguette. enfin pas mon boulanger vu que c'est un escroc. mais par exemple le merveilleux boulanger de la rue custine (paris paris), dans mes bras, boulanger, quoi !

alors forcément sur la blogofrenchie on adooore dire qu'on va claquer de la livre chez topshop alors que cite-moi une blogogirl qui se la donnerait parce qu'elle aurait fait chauffer sa CB je sais pas, à la redoute, tiens. et encore j'ai pas dit à quelle. parce que je suis sûre que les brittons ont leur propre catalogue quelle et que c'est encore pire, niveau gilets ras du cou et pantacourts à pinces "sport", le quelle d'exeter.

(pardon, un frisson d'horreur: il n'y a décidément pas de mot pour dire ce que le pantacourt fait à la jambe. le pantacourt est un génocide du sex appeal à lui tout seul)

il est temps de réhabiliter le french ! le french par correspondance n'est pas une quiche ! et les délais de livraison de topshop (un nom aussi merdique que la redoute, finalement: le "super magasin", waow, bravo la créativité démente, les gens de londres, quoi !) sont aussi farfelus que ceux du vieux catalogue de nos mamans.

tu veux des preuves, martine? tu demandes à voir, ruth? 

en voici !

en voilà!

de la démonstration ! avec un petit shopping france-angleterre à base des deux-trois trucs simples qu'on veut porter, disons en mai :

du short de la france, madame !

et du short d'oxford street

du petit tich' qui sent bon le béret et la baguette, merci pour lui

et des paons qui fleurent bon la jelly

des glad' simplissimes de ton hexagone

ou des ballerines so cute de la perfide albion

une petite besace un peu rock pour traîner aux vieilles charrues

ou une besace pour frimer un peu à glastonburry

une petite écharpe (oh, ça va, un peu maje) de la france

un petit foulard anglais (en suédine si c'est pas hyper chic, quand même, comme concept: OK, pas sur la canebière par 35°)

bon alors, on se défend, ou bien?

http://www.myspace.com/thisisfirstaidkit (on les aime toujours et en plus elles se pointent bientôt dans ton vieux pays ringard, martine!)

ps: si ce soir la nouvelle star ne parvient pas à me réveiller, je décrête solennellement mon abandon de dédé et phiphou. c'est dur. mais c'est très moi, d'être dure.

ma question existentielle et pédestre du jour :

à partir de quand peut-on reconstituer son stock de spartiates ? (je traduis à l'usage de nos amis les hommes égarés sur piap', ainsi qu'à celui de nos lectrices les moins en phase avec les préoccupations hyper balèzes de votre serviteuse: peut-on acheter des chaussures de plein été au mois de mars ?)

question subsidiaire: les clous, est-ce qu'on a encore le droit ou bien non?

photo: fanny sur play like a girl.

http://www.myspace.com/sinfangbous (un truc extrêmement chouette pour commencer cette semaine pleine de vent avec tout au bout de la pasta et des villages perchés pleins de citronniers)

l'info à la con (mais qui fait rire) du jour: la police espagnole a arrêté un chilien de 66 ans qui tentait d'entrer dans le pays avec un plâtre en cocaïne autour de sa jambe vraiment cassée. les gens sont formidablement fous, non ??

sinon julien doré ne serait plus en main. en revanche chuck bass est avec vanessa. et gael garcia bernal a fait un mini-me. la secrétaire de mon homme lit public. ceci pour expliquer cela. bonne teuf à vous.

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