piapias

on vit des moments extraordinaires, mon corps et moi. après avoir survécu à la surcharge pondérale, à l'humiliation de ne PAS entrer dans un 40 de chez zara, à la guerre du vietnam (cf cet excellent sketch de florence "my friend for la life" foresti), à la perte de dix kilos en 3 semaines, à la joie de rentrer dans un slim taille 36 (mais bershka, donc je sais, ça vaut pas, vu la mollesse générale de leurs denims; le seul 36 qui vaille est celui de sessun et là: eh bien non, dix fois non), à la transformation de tablettes de chocolat OUI D'ACCORD fondu à la casserole en tarte à la jelly, à la vision récurrente de cette chienne d'angelina jolie qui met bas tous les trois mois et garde son fucking 34 ET ses seins de porn star après l'allaitement (parce que moi aussi, je les ai les "c'est dingue on dirait des faux" nichons de malade), aux nuits de dix minutes (si vous avez l'impression de TROP bien dormir, je ne saurais trop vous recommander l'allaitement: un truc hyper bath pour être totalement déglingué du cycle de sommeil), nous sommes allés hier faire

de la magie noire.

pourtant à l'origine, moi & mon corps sommes assez fermés aux expériences mystiques. depuis une frénésie de spiritisme parfumé à la beuh (finistère nord, 1990-1993) dans les dortoirs de mon internat d'imparfaites jeunes filles & ma grande enquête clearstream à moi (les marabouts ne sont pas tes amis, martine, et je vais te révéler pourquoi dans ton journal préféré: qui n'a pas été séquestré durant un quart d'heure par un mage comorien vénère de s'être fait enfler par la Presse Libre ne sait pas ce qu'est le ridicule), je crois bien qu'en terme de magie, on en était restés à cracher sur les talents de gérard majax & des frères "mon menton permet de tracer des angles droits" bogdanoff.

c'était avant l'ostéopathie. c'te baffe dans ma face de cartésienne stupide. la dame qui me tripote (stats, envolez-vous jusqu'au sky !) ressemble à une sorcière, dans un cabinet plein de tentures et de grigris et aussi elle a vraiment une tête de fofolle qui découpe des rats musqués la nuit dans un grand chaudron. normalement, tout ce qui fait fuir la fan du dr house & de la rationnalité compréhensible que je suis. eh bien là, shazam. la sorcière a bricolé ses trucs et en trois secondes, j'étais tombée dans les golden comme une m..... sous sa lampe à infrarouges "ooohh mais c'est une grosse fatigue qu'on a là". areuh. gaaah. un truc vieux de 33 ans, j'aurais dit, comme ça, à vue de nez, sous les tableaux "à mes heures perdues, je prends des acides et je peints des natures mortes flippantes". "mais c'est d'la magiiiiie !" que je glapissais, ivre de sérénité, MOI, probablement la fille la plus stressée du monde, "comment faites-vous ce truuuuuc???" sauf que bien sûr, t'es gentille martine, la sorcière qui te prend 60 euros la 1/2 heure, elle va te révéler tous ses trucs juste parce que t'as une bonne tronche (et des abdos en jelly).

"tu vas voir, après c'est comme une drogue", m'a dit ma copine poulette (qui se drogue du dos depuis 10 000 ans). mon dealer ne veut pas me revoir avant une semaine. je coche les jours sur mon moleskine & j'ai déjà prévu de réclamer du rab quand ce sera le tour de tess d'avoir sa dose (parce que dans ma famille, la drogue, on trouve que c'est plus bath convivial de la consommer tous ensemble).

là, genre, j'ai même envie de tenter le shiatsu & toute cette saloperie d'acupuncture trop flippante. tant pis si la sorcière a des chaussures atroces à bouts CARRES (donc certainement pas sa place sur la blogomode)

www.myspace.com/animalcollectivetheband  (pleure ta joie, martine)

quoi de plus insupportable qu'une jeune mère ?

probablement une jeune mère dont l'enfant mannequine sur le plus chouette blog de modasserie de notre bien beau pays & qui du coup n'arrive pas du tout à masquer sa satisfaction narcisso-narcissique du lundi soir.

mais je dis ça, je dis rien (à part : punky b, câliiiiiin).

www.punky-b.com 

http://www.myspace.com/theartyfacts

comme toutes les greluches du monde, ces temps-ci je reçois plus d'invitations à claquer mes sous en fringues de ventes privées (à ce niveau de privauté, ceci dit, je pense qu'il n'y a pas à sortir avec des lunettes noires et espérer que le physio nous claque la bise) que de, mettons, mails tout transis d'amour impossible mais néanmoins ardents émanant de jeunes hommes élégants peut-être fans du "lauréat" (mais pas encore d'harold & maud, merci, si je peux conserver ma dignité un dimanche soir, c'est avec plaisir).

eh bien c'est chou blanc.

je suis probablement la plus mauvaise cliente du monde pour la vente privée sur le ouorld ouaibe. je clique, pourtant. je feuillette tout ça comme jadis des catalogues la redoute. des fois même je vais jusqu'à "ajouter au panier". pis après je baille et je me barre sans mon panier. mon cerveau n'arrive pas à s'exciter. ma cb a besoin de préliminaires: entrer dans le magasin, scanner les rayons, toucher la marchandise, emporter 87 kg de made in china en cabine, prendre des poses à la noix, frétiller, frétiller avec mes trouvailles sur le bras à la caisse, frétiller en sortant avec toujours plus de sacs et encore moins de sous.

je sais pas, je suis peut-être une fille ratée? peut-être le genre de tordue qui préfère au tableau de chasse les plaisirs de la traque?

vous shopez de la sape comme des oufs sur internet, vous autres?

www.myspace.com/weareenfantterrible  

je ne sais pas pourquoi, lorsque l'on est une fille -ou même un certain genre de garçon- on s'emmerde à aller vivre AILLEURS qu'à paris.

vraiment, non.

j'hypothèse un certain sens du masochisme ou bien un problème cardiaque, peut-être?

photo: évidemment the sartorialist, mon pourvoyeur officiel en hommes :-)

www.myspace.com/thenewyear 

les anglais sont formidables.

et grand corps malade peut aller se moucher.

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