un leroy-merlin bucco-rhodanien (même si tout laisse présumer du contraire, je le précise: cette expression n'est PAS un truc sexuel), un aprem de novembre, il y a toi & puis ta mère. pas le rayon "oooh, les jolis stickers" pour jouer à véro damidot, le rayon quincaillerie, je précise pour celles qui déjà s'excitent. le rayon où, à 33 ans, tu n'as jamais mis les pieds: quand ton mari y va, des fois, pour faire croire qu'il est un peu un homme en bleu, t'vois, le genre qui connait la différence entre une vis et un boulon, le vrai mec avec un très très gros taux de testostérone, toi tu vas voir ailleurs "oooh, les jolis stickers" parce que bon, quoi. on n'est pas obligés d'être pour la fusion totale avec l'être cher. on peut carrément se mettre d'accord sur des schismes ponctuels, façon congrès de reims en moins ridicule.

bon, là au rayon de la vis dans tous ses états, tu y es. avec ta véro damidot de mère, une véro sans franck, toutefois (mais ne sommes-nous pas toutes des véro sans franck, finalement?). une véro qui serait super forte pour choisir les couleurs qui font joli ensemble mais comme une poule perdue devant les petits bacs à clous. l'idée est de rafistoler une sorte de cage -en fait on appelle ça un lit à barreaux, et des enfants en bas âge sont censés y faire leurs nuits (en deux semaines, moi c'est ce que j'ai demandé au père noël cette année). et là, donc, ta mum, cette personne digne & sexagénaire, happe un jeune type style client à gros pecs : "monsieur, monsieur, vous avez l'air de vous y connaître, aidez-nous, on est telllllement perduuues". avec un air de blonde brushée -alors que ta mère a un peu la tête de M dans james bond, une tête intelligente et grise. avec de la minauderie de compette dans la voix. avec des cils qui papillonnent par en-dessous, comme si elle avait trente ans de moins et encore ses faux-airs d'amélie poney. toi (sciée, balancée dans une dimension de la réalité tout à fait inédite, comme face à un truc indécent): "mais MUM !?!" elle: "tss, laisse-moi faire. " donc là gros pecs a commencé à faire rouler tous ses muscles, et puis il a passé 20 mn à chercher les bonnes vis tout en faisant des commentaires techniques style "je fais de l'intérim à la nasa". avec toujours ta mum qui lui gambadait autour comme si elle avait une mini-jupe à volants et des socquettes et 18 ans.

TA propre mum !!! une... grand-ma ! :o

moralité? le non-sens manuel est un truc qui se passe de mère en fille tout comme la manipulation de l'homme à gros pecs par l'usage immodéré de la pouffitude (en vrai, mum est plus le genre à pouvoir débattre des différents courants de la psychanalyse à travers les âges, mais là il fallait un peu se pincer pour y croire). la pouffitude est ta meilleure alliée dans un leroy-merlin: à la limite, si tu sais te servir d'une perceuse, fais comme si non. car qu'est-ce qu'un leroy-merlin à part un endroit où choper comme une folle ? on ne dira jamais assez le potentiel d'érotisme brutal d'un rayon menuiserie (un truc à la lady chatterley, un truc à laisser ses mauvais stickers à véro damidot). au minimum, il y aura toujours deux ou trois gros pecs pour te porter des paquets au parking (là ce qui est bien, c'est de ne pas conduire une très grosse voiture avec pare-buffle qui dit illico que tu es la propriété du genre d'homme qui place sa virilité dans le fait de posséder un pare-buffle, par exemple). même si ton coeur est pris -et il l'est, indubitablement, par un homme qui ne sait pas poser des étagères sans menacer les murs porteurs, un homme qui transforme le plafond en gruyère quand il doit planter une cheville- ça ne veut pas dire que tu es obligée de choper un tour de reins.