• françoise dolto, sors de ce corps

    il me semble qu'aujourd'hui, nous avons progressé sur le chemin de l'intelligence émotionnelle & de la parentalité, dans l'étude psychologique de l'enfant, enfin, de sa version avec léger duvet au-dessus de la lèvre supérieure, portable multi-options, doudoune & bande de potes. oui, car aujourd'hui, nous avons dressé un jeune.

    comme le jeune, parce que tu as une vie folle, tu n'avais toujours pas eu le temps d'aller voir mesrine, le retour de la vengeance (2). alors sur ce coup, tu partageais le biotope du jeune, à savoir une salle de ton pathé de centre-ville où le jeune était cet après-midi là dupliqué à plusieurs dizaines d'exemplaires (car le jeune aime mesrine, vois-tu, comme toi il y a longtemps d'artagnan, perhaps? enfin, comme un personnage de film historique en costumes -je précise sans vouloir me la péter que les costumes viennent d'ailleurs de MA boutique de vintage marseillaise, on a ses infos sur piap'). lorsqu'il est trop dupliqué, le jeune est comme une mauvaise copie VHS (ce qu'est une copie VHS, le jeune? ce serait trop long à t'expliquer), sa fraîcheur & son charme originels ont tendance à se brouiller. ton jeune est plein de parasites. tu as envie d'appliquer sur lui cette étonnante méthode de torture vue hier dans dexter (saison 3): le pssshit de coca direct dans la narine (apparemment, ça fait bobo). tu as envie de lui enfoncer la tête dans son saladier de pop-corn. tu as envie de prendre ta grosse voix, tes gros yeux noirs, tes sourcils froncés et ta fucking assurance d'adulte pour lui rabattre son caquet, à cet enfant de l'insolence. là, ce qui se passait c'est que ton jeune avait refusé d'éteindre son portable-ghetto blaster (qui ne passait pas du sammy decoster, comme tu peux t'en douter) et le vigile réfléchissait aux risques judiciaires de faire gober, dans l'exercice de ses fonctions, bague après bague, son appareil dentaire à un mineur (le jeune a encore parfois ce délicieux accessoire d'humiliation qui sans doute, si l'on y réfléchit, contribue au fait qu'il se conduise ensuite comme un putois en public).

    nous allions tous basculer dans le blood, lorsque tu t'es souvenue de super nanny. tu t'es souvenue qu'il faut obliger l'enfant à te regarder dans les yeux en te mettant à sa hauteur quand tu lui donnes une leçon of life (comme on était tous assis, c'était plus simple: sinon moi le jeune, pour me mettre à sa hauteur, il me faut un escabeau). tu t'es alors penchée vers ton jeune, cet enfant vilain avec ses grandes dents et sa mauvause odeur de mauvaise sueur (car le jeune puceau pue, non?) et c'est avec ta plus grande douceur que tu lui as dit:

    "le monsieur t'a demandé gentillement de l'éteindre. alors obéis, et tout se passera bien."

    c'était mi-tendre, mi-freddy krugger les griffes de la nuit dans ta face. il y a eu un moment de flottement. puis le clone le plus proche de ton jeune a dit: "fais ce que dit la dame, allez, discute pas."

    ça n'a pas discuté. on a regardé notre film dans un (presque) silence de cathédrale. je crois qu'on appelle ça l'autorité naturelle, les amis.

    http://www.myspace.com/hughcoltman


  • Commentaires

    1
    MaPomme
    Mardi 9 Décembre 2008 à 21:38
    P'tain...
    Ca fout grave les boules rien qu'à penser à ce qui aurait pu se passer si le jeune avait continuer à moufter... Genre "Tant pis pour toi, Garry", alors que tu lui enfonces un pic à glace dans le dos à travers le dossier du fauteuil... Il a dû le sentir, le jeune, le vent du boulet, c'est son cerveau reptilien qui a parlé, son instinct animal de survie, il s'est senti gazelle dans le serengeti, ton jeune...
    2
    ava
    Mardi 9 Décembre 2008 à 21:42
    le livre de la jungle
    écoute, je vais être mère, bordel, il faut que j'assimile qlques bases, quoi... :)
    3
    ava
    Mardi 9 Décembre 2008 à 21:43
    et vent du boulet toi même
    quelque part !
    4
    Mardi 9 Décembre 2008 à 22:04
    eh bien je crois que tu es prete
    jeune padawan, te voilà pleine d'assurance et tu respire le respect des ainés. c'est bon pas la peine d'aller à la visite du 9e mois tu peux accoucher
    5
    Jane...
    Mercredi 10 Décembre 2008 à 11:55
    (mesrine 2)
    il veut pas travailler à usinor (c'est tout ce que je me souviens du film à part un chelou camé aux kitkat ball à côté de moi)
    6
    ava
    Mercredi 10 Décembre 2008 à 12:23
    mouarf
    jane: quelle tranche de rire, ce mesrine. faudrait que j'en reparle avec mon ex boss (ds le film, c'est le mec qui regrette de visiter les grottes de la région parisienne). mini: t'as vu ça?? l'instinct maternel j'en sais rien, mais le "chef, oui chef", apparemment, ça le fait ;)
    7
    caro
    Mercredi 10 Décembre 2008 à 13:54
    peux-tu
    s'il te plait, en toute amitié, intervenir dans ma home, sweet home, auprès de cette bande de jeunes rorquals que forment les deux prunelles de mes yeux ?:) je suis pas loin de l'énucléation là... (si je puis me permettre cette image so "mère indigne")
    8
    ava
    Mercredi 10 Décembre 2008 à 16:58
    hélas
    je crains que 40 racailles des quartiers nord soient du pipi de chat à côté de tes deux terreurs, ma grande :).
    9
    chrisequateur
    Mercredi 10 Décembre 2008 à 23:39
    Comme je suis trop
    fière de toi! tu me l'as raconté auj, cette bien belle anecdote. C encore mieux en te lisant (eh oui, le puceau pue, j'en ai un à la maison, qui m'a avoué avoir déjà fumé de l'herbe. Bon, qd je dis avoué, c t du même genre que "discute pas avec la dame et réponds à sa question). Bref, supernanny is our best friend.
    10
    ava
    Jeudi 11 Décembre 2008 à 00:02
    certes
    il pue mais au moins, il ne se frotte plus contre ma jambe !
    11
    chrisequateur
    Jeudi 11 Décembre 2008 à 13:49
    ouf
    j'avais oublié cet épisode...
    12
    Dimanche 14 Décembre 2008 à 11:34
    grr
    tu sais que quand j'ai lu ce billet, au bureau, bah j'avais un super comm' à écrire, et pis là, bah pffft, j'ai tout oublié. ps qui a son importance pour comprendre ce comm' de grand intérêt mais bon on est dimanche et mes chiottes sont rebouchés faut pas trop m'en demander : je peux pas mettre de comm'du bureau à cause du code qui ne s'affiche pas.
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    13
    ava
    Dimanche 14 Décembre 2008 à 17:18
    your life is terribeule
    tout le monde se met contre toi en ce moment, non? la suède, les plombiers, le desk... ;-) je sais bien pour le code, c'est aussi pour ça que j'peux jamais faire du piap' au boulot. toutes mes confuses
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