toi aussi tu aimes siffler du whisky à 10 du mat au burlingue avec tes potes? peloter toutes les filles de ton open space et ne pas risquer de procès pour harcèlement sexuel? coucher avec joan, ton übersecrétaire (et quand je dis über ! c'est parce que les mots me manquent, surtout en teuton: pour faire simple, disons que cette fille me donne envie de changer d'option sexuelle, immédiatement, et pour longtemps. si toutes les secrétaires lui ressemblaient, personnellement, j'inciterais mon mari à devenir homme au foyer)? décider que la journée de boulot se termine à 15h et au bar? fumer au lit, fumer au resto, fumer dans la figure des enfants, fumer enceinte, fumer dans les transports en commun, dans l'ascenseur, dans le bureau de ton boss? être terriblement viril et sentir l'after-shave même en photo si tu es un homme, avoir des seins coniques si tu es une femme? être éperdument smart? être au-delà d'éperdument smart?

alors laisse-moi te dire que tu vis probablement une cinquantaine d'années trop tard.

bon, on dirait que c'est la bonne déconne, comme ça, les 60's et en fait finalement non. dans "mad men", tout le monde fait des efforts pour paraître quelque chose -cool, poli, vertueux, in the wind, puissant, heureux- mais c'est du flan. du flan vintage, c'est tout. tout le monde a ses petites névroses. et ton psy est un chien de l'enfer qui raconte ta séance à ton mari (qui te trompe en gros avec tout ce qui bouge dans un rayon d'un kilomètre autour de sa clope).

je ne sais pas s'il y a quelque chose de mieux à se mettre sous la dent en ce moment: mais après "mad men", il devient impossible de revoir les infernales quiches de "desperate housewives". de toute façon à chaque fois que je vois susan, j'ai envie de lui jeter un jean bootcut à la gueule.

si on pouvait reprendre la clope sans risquer de replonger toute entière dans le paquet, on s'en grillerait même une d'admiration.

http://www.myspace.com/elliottbrood