piapias

qu'est-ce que vous voulez que je vous dise? soit je transforme brutalement piap' en lieu dédié à des sujets essentiels MAIS soporifiques (face à moi, en ce moment, les gens ont la tête qui trébuche de narcolepsie. mais je fais comme si voyais rien, comme toutes les mutti du monde: je continue sadiquement ma logorrhée) tels la détestation des cours de prépa à l'accouchement (cette curieuse impression d'être revenue à l'école avec des premières de la classe, des filles qui ont pris 4 kg et seulement dans les seins, des sales maris fayots, le fait de rougir quand tu poses une question EVIDEMMENT à la con, et tout le monde en chaussettes "fantaisie" sur les tapis de sol: tout de suite j'ai envie de retourner au fond de la classe et de ricanner avec les rebelles) et le fait de devenir pauvre par le simple fait d'approcher d'un rayon puériculture à moins de dix mètres, soit on se lance carrément dans l'inconnu, la poésie, les

habits les plus laids et/ou improbables du monde. des habits dont personne ne parle. des habits orphelins, des habits qui finissent au fond d'un bac tout à 1 euro à la fin des soldes et même là? non? toujours pas. des habits à qui personne n'a voulu donner leur chance, des habits qui ont gardé le sac de leur copine toute leur vie. ptain, des habits qui te font pleurer comme des petits chiens dans la vitrine de l'animalerie pauvre, quoi. des habits qu'on ne sait pas qui les a inventés. si c'est, genre, pour faire la blagoche avec les amis de l'atelier de style. si y a de la vengeance là-dessous, style, ce moule-tout de super héros, je l'appellerai jean-pierre en souvenir d'une rupture particulièrement  moche avec un cycliste du dimanche. on ne sait pas si c'est de l'attentat textile, du stagiaire qui avait fumé la moquette, un truc qu'on n'a pas pu refuser au nouveau boss fou de vélo et de kanye west. on ne sait pas. on est devant le bidule, on essaie d'imaginer le genre de personne qui peut porter le golden ass, l'imagination cale: on se dit que janie longo serait en larmes devant ce tourmalet de la fashion. en larmes de peur veux-je dire. 

le truc est à 94% en polyester ce qui, déjà, fait hyper envie je trouve. il ne vaut que 14 livres chez topshop, donc si tu le veux, une semaine plus tard tu peux l'avoir sur ton propre ass (ne sois pas shy, qu'ils disaient: sois même complètement le contraire de shy, en fait). vas avec au cours de prépa à l'accouchement, fais le petit chienchien à sa sage-femme et les bourgeoises en american vintage de ton hôpital pourront se recoiffer rien qu'en se regardant dans tes cuisses de gold (mais pas en chanteur de gold, pliiz ! elle foutait bien les miquettes, la ville de lumière !).

enfin bref. devenir célèbre, c'est aussi simple que ça. avec ton cycliste doré, on se battrait pour être dans ton cours et voir tes fesses lancer des éclairs de bling entre les ballons et les planches d'anatomie. pshiii-chaaa ! tu serai un peu, genre, la tina turner de la maternité. la primipare sous influence pimp my ride.

sinon franchement, je suis perplexe face à l'utilisation du machin. mais peut-être pas vous?

à part ça, comme vous le voyez, moi, ça vaaaaa :).

www.myspace.com/lilyfrost

ps: je m'excuse par avance auprès des personnes qui ont déjà fait l'acquisition du golden ass. sinon, aidez-moi à collectionner les images d'habits les plus moches du monde: si ça se trouve, on en fera une rubrique.

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